jueves, diciembre 28, 2006

2000 SEIS

Resumenes no.
Conclusiones tampoco.
Menos comparaciones.
Sólo Adiós, fue un placer.
Eso es el 2006.
Un tiempo de regocijo, de crecimiento, de humanidad.
Un tiempo espejo jevy.
Me vi, me vi, me vi.
Y
Vi a los demás.
Y ahora estoy y tengo lo que más quiero y necesito.
Ni mejor ni peor.
2006 único.

Ahora me voy a la tierra del amor.
No quiero llegar atrasada a tomar el bus.
Así que punto final.

Palabra del año: ORGULLO.

martes, diciembre 26, 2006

domingo, diciembre 24, 2006

Momento Kodak

Eres lo más lindo que existe en este planeta
y en los otros habitados y deshabitados.
Lo más lindo de mi planeta.

jueves, diciembre 21, 2006

-_-


Carolina Malone

9 de la mañana con 45 minutos.
Me encuentro en la oficina.
Haciendo frases de continuidad y diálogos para la radio.
Suena Let it be.
Me pasa que trabajar frente a un computador me malhumora.
Es decir, estar casi todo el día frente a este aparato que me hace sentir más sola que nadie de verdad me pone de mal genio.
La otra vez me sentí super sola. Me dieron ganas de que Leo estuviera a mi lado, o alguna amiga, o mis hermanos. Alguien. Un ser humano. Echar la talla.
Pero desde la mañana hasta la tarde lo único que tengo es mi compu encendido, tocando la música que me gusta pero sin poder compartirla con nadie.
Me gusta trabajar sola pero parece que no me gusta estar tan sola.
Y el computador acentúa esa soledad.
Es un aparato tan completo pero tan indiferente.
Una cosa cuadrada que me conecta con el mundo pero que no lo comparte conmigo.
Pucha, pienso.
Haber tenido una hermana más chica quizás me permitiría ahora enseñarle algo, ser su ejemplo, su guía, mostrarle cosas nuevas.
Pero soy la menor y ninguno de mis hermanos está en la casa.
Entonces estoy sola.
Todos hacen algo
Leo está lejos.
La Princesa no me pesca.
Comenzó el verano y nadie comparte el helado conmigo.
Definitivamente no me gusta sentirme sola.
Y en esta oficina con esos focos feos de neón.
Unos cuadros que no dicen nada.
Pf.
En fin. Mejor sigo haciendo lo que tengo que hacer.
Por lo menos tengo algo que hacer porque sentirse sola e inútil si que debe ser horrible.
Ahora suena Mon Chèrie Amour de Stevie Wonder. Me gusta esa canción. Es de verano

lunes, diciembre 18, 2006

El Árbol nuestro árbol


La misión cerezas tendrá que esperar.
Estarán ahí.
Pero la misión

EL ÁRBOL DE NAVIDAD MÁS HERMOSO DEL MUNDO

no pudo esperar
y entre recortes y papeles
y besos
no sé po.
No hay palabras. Nada lo define.
No es necesario.


miércoles, diciembre 13, 2006

El ruso curioso

Nada que decir.
Ha muerto el dictador.
Sentimientos encontrados.
Tristeza porque jamás se hizo justicia.
Alegría porque ya no goza de la bella posibilidad de respirar, comer, reír, ver tele.
La Vida.
La despreció durante tanto tiempo que ya estaba bueno ya.
Soy tolerante.
Pero hay cosas que no entiendo.
Las viejas en la escuela militar llorando, alabando al héroe que salvó a Chile del comunismo.
¿No piensan?
¿No sienten?
Filo, nada que hacer. Más testarudas que viejas pinochetistas.

En fin.
No creo en Dios.
Pero en el caso que llegara a existir
porfavor
alguna vez que sea justo
y cumpla las peticiones de los humanos.

Dentro de las curiosidades, jp de gregorio, el único ocioso del mundo que visita sitios rusos de fotos curiosas, me mando un link en el que descubrí esto:

http://ziza.ru/2006/12/13/storonniki_i_protivniki_pinocheta_10_foto.html

martes, diciembre 12, 2006

Pz

Ocurren cosas que me impresionan, que me dan escalofríos. Que me entristecen. Si hay algo que me afecta es la mala energía de la gente, las intenciones oscuras.
Pensaba: alguien que no cree en tu felicidad es alguien que no quiere que seas feliz.
Yo no podría dudar si una amiga me dice que es feliz, al menos que fuera muy evidente que de verdad no lo es. O al menos que no fuera mi amiga y creo que es pero no lo es.
Y ¿qué es ser feliz? La preguntita. Es una cosa demasiado personal, incuestionable. Para algunos ser feliz es comprarse un par de zapatillas caras y de marca, para otros comprarse unas baratas y enchularlas, para tal comer helado de piña, para cual leer un buen libro. Y punto. No hay una fórmula. Mil veces lo he pensado y dicho.
Y bueno. Las cosas que me han pasado con algunas personas me han dejado exhausta, triste. Pero más que nada, impresionada. Impresionada de cómo alguien puede estar tan mal que llega a interpretar la vida de un modo tan charcha. Y claro, vuelvo a repetir, cada cuál vive su felicidad como le plazca. Pero cuando eso implica que no permites, no crees o no quieres la felicidad del otro. Creo que ahí hay un problema. Y no mío, sino que del otro.
En resumidas. aparte de la pena y de la impresión, me da igual. No puedo estar explicando o haciendo evidente mi estado emocional. Las personas que de verdad me conocen saben a ciencia cierta cómo vivo y cómo siento. Y no lo juzgan, ni lo envidian.
Mi mamá me decía que la envidia es un sentimiento muy poderoso. Yo no lo sé. Nunca he sentido envidia. Digamos, de esa envidia que no te deja vivir. Una vez creo que envidie que la gente se fuera de vacaciones los dos meses de verano y yo no. Pero no conozco el sentimiento PODEROSO de la envidia.
Y mi mamá me dijo algunas cosas ayer.
Después me acosté.
No quería hablar con nadie (entiéndase chatear).
O sea, me hubiese encantado que Leo me abrazara y eso, sólo eso.
Me sentía mal, como desolada, como con una cosa en el pecho.
Me dormí y ahora que despierto siento que una, inconciente o concientemente, sabe quién tiene que estar al lado. Es decir. Naturalmente están las personas que te hacen bien, que te transmiten cosas buenas, con las cuales puedes contar siempre y que conocen las miserias y las virtudes y las saben y las quieren porque forman parte de la personalidad y no las usan como armas de enjuiciamiento. Personas limpias, medianamente sanas.
Eso es lo que quiero y necesito y busco: lo sano, lo tranquilo, lo piola, lo sencillo.
No quiero huevadas estúpidas, rancias, falsas, poseras.
Quiero paz mental, como decía Clementine en mi película favorita de todos los tiempos que volví a ver el domingo con Leo. La de Grondy.
Eso, paz mental.
Un buen libro, una buena canción, comer algo rico, que no se me inflame el bendito colon.
Reír, llorar.
No sé.
Pero estar en paz. No soñar huevadas. Acostarme en el patio de mi casa.
Paz.

lunes, diciembre 11, 2006

el pino con ampolletas


El Pino más grande, más iluminado.
El Pino navideño más pino navideño que hay.
En la Plaza de Curicó es como un rey adornado para la fiesta.
Con ampolletas de colores.
No necesita de nada más.
Sólo luz.
Y el viento es fresco por la noche.
Y en la feria dos kilos de guindas por 600 pesos
y caminamos comiendo guindas, marcando el camino con los cuescos.
Dos kilos de guindas bastan para ponerme el corazón de paloma
y que vuelen todas las cosas porque soy una persona feliz.

Feliz por el pino, las guindas, tu.
y por la chupalla que lo pasé bien y me reí.

jueves, diciembre 07, 2006

aromamor

...y es que me ataranta, me pone turuleca. Como que me da cosa en la guata y sueño contigo. Y con los ojos y tu risa. Y sé que soy boba y también grande y chica y super y lesa y capa. O sea, soy yo tan yo cuando estoy contigo que llega a ser pavoroso porque eso significa que no soy la mitad ni un cuarto, soy toda y es porque no tengo miedo. Y me gusta escribir cartas y soñar despierta y comprar el pasaje y los minutos previos a tomar el bus y los minutos previos a llegar y los minutos previos a besarte y después sacarme los zapatos y quedarme horizontal harto rato contándote las cosas cualquier cosa desde el plan A hasta la cosa Z. Y lo que siento tiene palabras y también tiene silencios y tiene de todo porque es algo así como un sentimiento y los sentimientos se viven enteros. Y no sé cómo decirlo y siempre planeo cómo decirlo pero después cambia porque no existe un plan exacto porque no existe un amor único todos los amores que siento por tí se mezclan y se terminan en estos ojos no más que te miran.
un pasaje a Curicó porfavor

martes, diciembre 05, 2006

Como una Princesa sería yo....

Un día de cosas, de muchas cosas.
Por un momento creí morir del ataque de nervios.
A veces soy muuuuuuuy boba.

Pero muy.
Para eso está mi querida Pantoja
que es un cable a tierra
una florcita de Bach.


La web de mi hermano ya está finiquitada en lo esencial.
Es mi primer trabajo web en serio y hoy estuve a punto de desear que fuera el último.
Pero si no fuera porque no sé cosas
no las averiguaría
y no aprendería.


Hoy fue definitivamente un día de histerias.
Es que cuando me ataranto creo que voy a morir.
Sé que debo controlar mi carácter.
Más que por los demás, por mi.


Quizás debería imitar a la Princesa
que es definitivamente la perra más sublime que conozco.
Hoy en la mañana jugué con ella
y jugar con un animal
sin palabras
sin reglas
sin modos

es una cosa muy re wena.


sábado, diciembre 02, 2006

bebida en lata

Tengo una enorme lata.
En la tele he visto la Teletón y me ha dado pena.
Almorcé tanto que, después de mil horas, me sigo sintiendo satisfecha.
Tengo un poco de sueño.
Anoché tomé vino y estaba rico.
Vinieron mis hermanos a la casa y fue chori porque Pablo quiere aprender francés y Rodrigo me trajo una polera de Colombia linda rosada con un tigre en serigrafía.
Estar en el jardín es lo mejor a esta hora.
He tomado litros de agua.
Tejo a crochet el proyecto de las gallinas pero madre me ayudará.
Mi computador está enfermito.
Mañana padre armará el árbol de navidad y eso me gusta las luces después encendidas en la oscuridad.
Vi los videos que grabamos Leonidas y yo con la cámara y me reí montones.
Me lavaré los dientes y me iré donde mi amiga Feñi que hoy saldremos.
Necesitaba escribir esto para superar la lata que ya se acabó.

viernes, diciembre 01, 2006

¿Qué ves?

Uno Une One 1

Tantas cosas que se pueden hacer a partir del primer día del mes.

- Empezar una dieta.
- Cambiar algún rasgo incómodo de la personalidad.
- Comenzar un orden de la pieza y prometer mantenerlo.
- Ser más generosa.
- Hacer 100 abdominales diarios.
- No fumar tanto.
- Hacer más vida natural. Esto es dejar el computador de lado y SALIR.
- Ordenar el clóset y con eso renovarlo (en la medida de lo posible)
- Comenzar un libro.
- Meter las monedas de 10 pesos en una cajita hasta que esté llena.
- Comenzar el tratamiento facial 2 veces a la semana.

En fin.

Son muchas cosas. Cada cual sabe dónde le aprieta el zapato.
A mi me ha pasado que siempre espero con ansias el primer día del mes porque siento que es la posibilidad de comenzar de cero.
Es una lesera pero me pasa poh.
No con los lunes, por ejemplo.
Pero si con el primer día del mes.

Y hoy es 1 de diciembre.

La verdad me da escalofríos porque el próximo mes ya es el próximo año y bla bla bla.
Pensaba, o más bien recordaba, que el año pasado, en esta fecha, estaba en París, congelándome, haciéndole clases a adolescentes inquietos e indiferentes, sola, sola, sola.
Con un montón de añoranzas pero, a la vez, una curiosidad infinita.
Me pasa que mi cuerpo a veces tiene flashazos de recuerdos,
escucho alguna canción de las que escuchaba en diciembre pasado
y me da un coso en la guata, una especie de nostalgia mezclada con la sorpresa de las cosas que van y que vienen en la vida.
Mi cuerpo el año pasado se acostumbró a la soledad
los crêpes con Nutella, capas y capas de ropa,
el olor de París, la leche de la mañana,
la luz al bajar del tren en Savigny sur Orge,
la gente del colegio, la humedad.
Todo.

Y ahora, de chalas, en pijama, con mis padres dando vueltas por la casa, con los vecinos que colocan a Marco Antonio Solis a todo lo que da, los ladridos de la princesa, los porotos granados, el sol, el transantiago, mis amigas lindas, la feria, Curicó, Leonidas.

Y qué me pasa.
Que siento.
Que todo lo mío, es mío y sólo mío.

Y qué bueno haber estado en París
para sentir que este Chile es una cosa muy buena.
MUY BUENA
Y que no la cambio por nada.

Porque el 1 de diciembre en París no comencé nada.
Y este 1 de diciembre acá, en Santiago de Chile, inauguro oficialmente
mi temporada.

miércoles, noviembre 29, 2006

Ga-Ga


Se fue mi cesantía.

LLegó todo lo que es ser empleada, subalterna, o como se llame.
Si.
Y más encima, más encima, comienzo el trabajo más simbólico de la vida:
en una RADIO.

Durante toda mi infancia, y hasta la adolescencia, acompañaba a mi padre a la Radio Chilena,
donde él era director artístico,
y metía mi nariz en los estudios de grabación, en los pasillos, en las discotecas con olor a vinilo.
Me pasaba horas escuchando música.
Miraba en las murallas los premios, los discos de platino.
Incluso alcancé a ser testigo de la época en que el radiocontrolador programaba con caset.
¡¡¡CON CASET!!!
Impresionante.


Pero, a pesar de la llegada avasalladora del computador,
la radio sigue siendo la radio
y hay algo en ella que la hace única e inigualable.
Y ahora mi vida laboral comienza ahí.
Como libretista.
Lo mismo que ha hecho mi padre durante toda su vida.

No sé muy bien que siento.
Aparte de la alegría de comenzar una nueva etapa en mi vida,
porque sé que eso significa de buenas a primeras,
no sé muy bien cómo expresar esta rueda que gira y que me deja
en lugares sorpresivos, cargados, muy pero muy personales.
La Radio.

LA RADIO.

Sonrío. Si.
Por todo lo que significa la radio en la vida de mi familia.

En la vida de mi padre.
Que la radio es su vida más bien.
Yo no sé si será mi vida, la verdad tengo otros intereses tan importantes como la radio,
pero no puedo dejar de sentir que es algo así como una compensación
a la paciencia, al amor y a la incondicionalidad de mi pá para conmigo.
Si.

Ahora yo trabajo en Radio también.
Mi padre en el sur, yo en la ciudad.
Sea como sea, nos volvemos a conectar del modo en que siempre nos hemos conectado.
Este año que se acaba me deja obnubilada por todo lo que ha pasado.
Y termina con un puerta que se abre,
una nueva puerta que se abre ampliamente.
Sorpresivamente y sonoramente.


Soy de nuevo yo + yo.
Y quiero que todos a quienes amo estén conmigo.
En mi bosque, en mi casa, en mis sueños.


Como que quiero bailar canciones y
aunque este verano lo pasé en la ciudad trabajando
quiero reírme a carcajadas.
Porque siento que empezó la temporada
primavera verano 2006-2007.
Con lo mejor de la moda nacional e internacional.



lunes, noviembre 20, 2006

wWç*_*çWw

Muchas cosas suceden de repente.
Sin darme cuenta cómo, las cosas se sitúan en su lugar.
Dejo que fluyan, no apuro nada.

Nada saco con apurar si la vida se toma su tiempo para manifestarse.

Y claro.

No es que me quede sentada sino que simplemente no desespero.

Y heme aquí ahora:

con las cosas, mis cosas, en el orden que me agrada.

Yo dejo que el corazón palpite. Rápido, lento.
Pero que palpite.

Me voy a mi bosque ahora.

Mi bosque que me dice.
Mi bosque que descubre.

viernes, noviembre 17, 2006

Michèlle

Tu avais à peine quinze ans
Tes cheveux portaient des rubans
Tu habitais tout près du Gran Palais.
Je t'appelais le matin
Et ensemble on prenait le train
Pour aller, au lycée.
Michèlle, assez près de toi
Moi j'attendais le récré
Pour aller au café
Boire un chocolat
Et puis t'embrasser.

Un jour tu as dix-sept ans
Tes cheveux volaient dans le vent
Et souvaint tu chantais: Oh¡ Yesterday ¡
Les jeudis après-midi
On allait au cinéma gris
Voir les films, de Marilyn
Michèlle, un soir en décembre
La neige tombait sur les toits
Nous étions toi et moi
Endormis ensemble
Pour la première fois.

Le temps a passé doucement
Et déchu le Prince Charmant
Qui t'offrait des voyages
Dans ses nuages.
On m'a dit que tu t'es mariée
En Avril au printemps dernier
Que tu vis, à Paris
Michèle, c'est bien loin tout ça
les rues, les cafés joyeaux
Mêmes les trains de banlieu
Se moquent de toi, se moquent de moi
Michèlle, c'est bien loin tout ça
Les rues, les cafés joyeaux
Mêmes les trains de banlieu
Se moquent de toi, se moquent de moi

Gerard Lènorman

jueves, noviembre 16, 2006

msn

Le explicaba a Bercz lo siguiente.

El mundo es materia pero todos se desconocen.
Nada une a la humanidad.
Pequeños sucesos aislados le suceden a uno y a otro.
Pero nada que los obligue a converger en un mismo PRO.

Hoy sucede que msn de repente enloqueció.
Nadie se podía comunicar, darse a entender, saludar.

Y.
Todas las noticias del mundo dieron la primicia.
Un virus dejo la escoba, la zorra, la cagada, el zorrón.

Por un minuto la humanidad se unió.

A mi me asusta.
Me asusta que algo invisible pueda unir de ese modo a una masa desconocida e indiferente.
Digo:
No salen a las calles el mismo día a la misma hora a protestar contra la tala ilegal del alerce
o la caza indiscriminada de tortugas
o el abrigo de piel de Jlo.
No.
En silencio, en sus recámaras, oficinas, camas, celdas, casas, micros, buses, plazas.
Solos frente a su compu
piensan lo mismo.
FUCKING MESSENGER.
MALDITO SEA
QUE NO FUNCIONA
POR LA PUCHA
(esto en miles de idiomas)

Eso me asusta.
Porque, finalmente, lo que nos une
más nos separa.

martes, noviembre 14, 2006

Mmmm

SI,
COMO NO........

QUIERO

Madre se fue a Mendoza a parrandear con 9 amigas más.
Padre anda como zombie.
Arrastrando los pies, ordenando cualquier cosa. Mirando al cielo.

A Madre se la extraña inmediatamente.
Se nota su ausencia.
No está su olor, sus silbidos, su voz, sus reclamos.

No está su energía abarcando cada rincón de la casa.

Pero Madre se merece ir a Mendoza, a la Luna y quedarse dormida debajo de un sauce.
Todo eso y más.

Sin Madre en casa me pongo a pensar en la importancia de las personas queridas.
En que más allá de sus nombres o de lo que sé de ellas, es lo que gracias a ellas soy un poco.

Porque las personas que quiero,
en cierto modo,
también son pedacitos de mi personalidad.
Generan reacciones, modos de ser, actitudes.

Yo con Madre soy Carolina 1
Con Padre soy Carolina 2
Con Leo soy Carolina 3.
Y así.
No es en orden de importancia.
Es para ejemplificar que con cada persona con la que tengo comprometidos afectos importantes un otro pedazo de mi ser se potencia, se desarrolla, crece.

Por eso hay ciertas personas que sacan lo mejor de mi.


A las personas que quiero les debo respeto.
Tener conciencia de cada una de ellas.
Quiénes son.
En la esencia.

No sólo cómo le gusta la lechuga o el té.
Sino que cómo son en los detalles invisibles.
Y respetar esos detalles invisibles.
Y ser generosa.
Cuidadosa.
Tener conciencia de quién quiero es quererlo tal cual es.
Con sus virtudes, sus miserias. Sus miedos, sus fortalezas.
Querer.
Sentir.

A veces siento que me cierro.
Que, por comodidad, dejo de ver a quién quiero y sólo tengo ojos para mi.
Pero cuando veo al otro también me veo a mi.
Quizás es eso.
Verse a uno mismo es complejo.

Hoy sentí eso.
Sentí que querer no es sólo agasajar, consentir.
Querer es ser sincero.
Con todo lo que eso significa.
Y después de ser sincera queda la sensación de que quiero de verdad
porque no tengo miedo de que me vean.
Quiero de verdad porque no tengo pudor de verme también un poco
en esa sinceridad.

Quiero porque mi querer es del "querer dar" no del "querer tener"

Y lo que más quiero
es querer así.
Y me gusta querer, seguir queriendo y querer aún más.

domingo, noviembre 12, 2006

LU

Caminando a las 10 de la noche por mi calle.
Voy a dejar a Leonidas a la esquina.
De la mano, con chalitas, abrazados.
Hay gente en la calle y Vodanovic, el perro canoso, se arrastra por el suelo.
Como su propio ritual de la felicidad.
Después
sale corriendo y moviendo la cola.

LLego a la esquina. La noche está fresca.
Pasan pocas micros.
Me despido.
Que te quiero, que me quieren.
Un beso.
Suave, mío.

Camino de regreso.
La noche está fresca, corre viento.
Observo mis pies de uñas rojas.
Con chalas.
Tengo una sensación.
La sensación de que había estado esperando esa sensación por mucho tiempo.
Pero no la estaba esperando.
Es decir, cuando la sentí me di cuenta que la extrañaba, que la necesitaba.
Que la añoraba.

La sentí.
Esa sensación.

Y sonreí. Y levanté la mirada y respiré.
Y vi al vecino y lo saludé.

Volví a mirar mis pies con chalas.
Mis manos.
Mi polera.
Pensé en Leonidas.

Y si.
Hace tiempo que no sentía eso.
Sin nombre, sin definición.
Sólo eso.

jueves, noviembre 09, 2006

...

J'aime bien ecrire.
Parler.
Pour la nuit, je me reste en regard les oiseaux invisibles.
Si tu parles. Tu parles.
J'aime bien tes mots.

Les mots.
Mots.

LES MOTS DES OISEAUX INVISIBLES.

Maintenant tu peux dire qui tu m'aimes?

Pilar Navarrete Michelini, se llama ¿ya?

Es la magia de Internec.
En este mismo instante que escribo este post, estoy chateando con Pili.
Y quiero decirte
Pilar Navarrete Michelini
que eres una gran amiga.
Una gran persona.
Una gran mujer.
Pero antes que todo eso eres Grande porque si.
Tenía una nube negra en mi cabeza y ahora
que te acabo de decir

Beauba dice:
amiga
Beauba dice:
es que eres top
La nube se disipó totalmente y queda la noche más clara y más fresca.
Las amigas son amigas no porque te dicen cosas que te tranquilizan
sino que porque te escuchan.
Pili Pili Pili.
Mereces lo que sueñas.
y tu nombre lo escribí con
Georgia
que me encanta

domingo, noviembre 05, 2006

Tralalá

Abeja: zumba.
Asno: rebuzna, ornea, rozna.
Becerro: berrea.
Buey: muge.
Búho: ulula.
Caballo: relincha.
Cabra: bala.
Cerdo: gruñe.
Cigarra: chirría.
Cigüeña: crotora.
Conejo: gruñe.
Cordero: bala, chozpa.
Cuervo: grazna, grajea, urajea, vozna.
Chacal: aúlla.
Elefante: barrita.
Gallina: cacarea, cloquea, cloca.
Gallo: canta, cacarea.
Gato: maúlla, bufa, ronronea, maya.
León: ruge.
Lobo: aúlla, ulula, otila.
Loro: carretea.
Mochuelo: ulula.
Mono: chilla.
Oso: gruñe.
Oveja: bala, balita, balitea.
Pájaro: trina, gorjea, piola, gorgorita.
Paloma: arrulla, zurea, cantalea.
Pantera: himpla.
Pato: grazna.
Pavo: gluglutea.
Perdiz: cuchichia, titea, ajea, serra.
Perro: ladra, gañe, late, gruñe.
Pollito: pía.
Rana: croa, groa.
Rinoceronte: barrita.
Serpiente: silba.
Toro: brama, muge, bufa, aturnea.
Vaca: muge, remudia, brama.
Yo, TRALALEO

sábado, noviembre 04, 2006

Las Frutillas


Encontrar, de repente, frutillas en el suelo es algo que no pasa todos los días.
Una puede pensar mil posibilidades de por qué esas frutillas están desparramadas en el suelo.
Pero el punto es cuando las cosas se descontextualizan, el efecto que eso produce.
Siempre me ando fijando en eso. En los objetos que están en los lugares menos indicados. Como fuera de sitio.
Por ejemplo, un chupete en el suelo, un zapato en medio de la nieve a orillas de la línea del tren, un koyak roto, flotando en el barro.

Y estas frutillas.

Pero hay algo en esas descontextualizaciones que hace que el objeto se potencie, tome otro valor, se engrandezca en su lado B. Quizás donde no están cumpliendo su función puedo ver lo que verdaderamente son.

¿Pasará lo mismo con las personas?

Ocurre que a veces una se descontextualiza, está en el lugar que no debe estar, haciendo lo que no se debe hacer y, sin embargo, se descubren nuevas formas en la personalidad, en los modos de reaccionar.
No me sucede a menudo, casi nunca. Pero cuando me ocurre, más que sentirme incómoda trato de potenciar, hacer crecer, mezclar todo. Y develar las nuevas formas de ser.

Pasa también en el amor.

Porque el amor es un sitio aparte de todos los sitios en los que nos podemos encontrar. Ergo, podemos ser de muchas maneras cada vez que amamos. No digo ser una loca- cambia- de- personalidad. Digo multiplicarnos.

Las frutillas.


lunes, octubre 23, 2006

Bosque

Llegó el verano, definitivamente.
Me ha dado mucho calor. Y eso que yo soy friolenta y tengo resistencia al calor. Entonces cuando siento calor es porque realmente está haciendo calor. Uf.
Ayer fui a Rauco, al campo.
Y descubrí mi lugar favorito de todo el mundo.
Es un bosque de eucaliptos, en medio de un campo verde verde.
El viento se cuela por las hojas y llega hasta mi medio perfumado por ese olor exquisito del árbol grande, robusto.
La luz del sol se colaba también por las ramas y descansaba en el verde de las malezas que crecen en el suelo. Todas verdes.
Todo en silencio y el sol en mi cara y las ramas aplaudiendo y el cielo tan azul y un avion y una vaca y el pasto y los tréboles de corazón.
El verano es rico cuando se puede descansar bajo un árbol, a la sombra de un cerezo en flor.
Nunca había visto un cerezo en flor y ahora hasta tengo una foto bajo ese árbol.
Tenderse en una mantita.
Reírse.
Dormir.
Enamorarse.

Se siente diferente la primavera con el amor.

El trabajo. Bien.
Para el concurso de cuentos escribí una linda canción con las letras del alfabeto. Cada letra es un niño. Dibuje 27 niños y descubrí que dibujo de lo más bien. Cada niño con su historia y todos los niños una gran historia.
Leo me ayuda montones. Me hace porras.
El jueves terminé todos los dibujos. Y pude descansar. Ahora viene el trabajo de diseño y maquetación y luego enviarlo.
Es un gran concurso porque, más allá del gran primer premio, las menciones honrosas también son publicadas, respetando los derechos de autor. Y se publican an varios países de Latinoamérica.
Por este sol sería super ganar.

Y.
Sería.
Tengo que seguir.

Otra cosa me da vueltas en la cabeza.
Y mi bosque está esperando por mi.

jueves, octubre 12, 2006

La Geometría del Color


Divide el ojo.


Mirando estas baldosas. Quieta. El sol entra. Por un costado perfectamente cortado y la sombra se equilibra.

miércoles, octubre 11, 2006

Hojas de Parra y cosas Varias

Desde que tengo uso de razón, cuando los parrones se ponen verdes, llenos de hojas, simbolizan para mi la llegada del verano. Del sol. De tardes frescas, de uvas, frutas, sombra, patas peladas, chalitas, insectos que zumban con flojera en el oído.
Las Hojas de Parra son la señal de MI verano.
Y el parrón de mi casa está lleno de ellas.
Me di cuenta antes de ayer y desde ese día mi espíritu se enfrenta de manera diferente a los árboles. Los miro a todos para ver en qué parte de su floración están y la verdad todos dejaron sus brotes para vestirse de hojitas y nuevas ramas. Una renovación fascinante.

He estado haciendo trabajos varios. Uno de ellos es la página web de mi hermano. Ha sido una verdadera prueba porque he tenido que retomar el programita aquel de dreamweaver y la verdad es que es complejo. No su utilización sino que la manera en que hay que utilizarlo. Con mucho método. Nunca he tenido método pero me di cuenta que estaba albergada en mi una especie de tenacidad, vehemencia o llamémosla también porfía. Lo que hace que las cosas no se me escapen porque NO DEJO que se me escapen.
Esa porfía en todo orden de cosas. Claro que en Dreamweaver me sirve más.
La cosa es que está quedando linda (la web de mi hermano) y necesita más cosas que no sé muy bien cómo hacer (wordpress por ejemplo) pero que de seguro lo lograré. Siento que todo se puede lograr. Hasta levitar.

Además, he estado escribiendo montones. Tengo dos libros ya a medio camino. Uno es para un concurso en Ecuador y el otro para la editorial que quiera ofrecerme un contrato no suculento pero si justo. Si no, ya tendré mi propia editorial y publicaré hasta que me de hipo.
Una de las historias es sobre las onomatopeyas. Me gustan las onomatopeyas. Son el lenguaje más universal que existe, aunque no sean las mismas onomatopeyas en todos los idiomas. Cuando me refiero a universal quiero decir que es la manifestación sonora más básica, simple, pura y que no requiere de nada más que el sonido. A veces el lenguaje hablado deja de ser universal cuando los códigos pasan a ser sociales: modos de hablar, entonación, nuevas palabras, etc.
Miau, Miaou, Meow= gato, NO RAZA de gato.
Leo me ha dicho que mi onomatopeya es TRALALÁ. Que lindo eres.

El viernes parto a Curicó. Ya extraño mucho a Leo, la feria enorme que no cierra nunca, el Cerro Condell que debe estar más verde que nunca, la plaza linda con el árbol milenario indú. Estar con él, hacer leseras y pizza y todas esas cosas que hacen que la vida sea más placentera, divertida y acompañada.
Eso de echar de menos es una cosa muy jevy. Es como estar con esa persona pero no tenerla. Porque echar de menos es eso. La persona está en uno pero no. Y se produce una especie de cojera, un suspiro. Y cuando esa persona te llama, o aparece en msn, o te manda un mensaje como que ese suspiro se suelta. Y cuando, definitivamente, ves de nuevo a esa persona, el suspiro no solo se suelta sino que todo el cuerpo reacciona.
A Leonidas lo echo de menos porque me pasa todo eso que acabo de decir.

Además, como un bicho en mi, las ganas de salir me tienen como león enjaulado. Aunque han sido unos días bacanes en Santiago. He visto a casi todas mis amigas, salí con mis dos hermanos, m enfermé, he regaloneado con Yoni y Chabe (mis padres), hice trámites importantes, fui al doctor, fui a un Worksshop con unos daneses muy interesante, fui al museo, comí helados del Emporio, caminé por el centro. Me falta ir al cine y ver a Pili y a Pantoja.

Sobre el workshop. Unos daneses que tienen una editorial vinieron a Chile, en el marco del Laboratorio Internacional "Creando lectores" que fue el 3, 4 y 5 de octubre, a enseñar el modo más famosos que existe en Dinamarca en composición de libros infantiles para primeros lectores. El workshop estuvo bacán. Hicimos 4 colecciones de 5 libros cada una, las mostramos en el Centro de Extensión de la Católica, el público pedía a gritos ¡¡¡PUBLIQUEN ESOS LIBROS!!!. Algunos editores miraron para el lado, otros se hicieron los interesados. En fin. Lo más importante: aprender, conocer gente chori y conocer, además, a una profesora de una escuela rural en Colchagua, que viajó hasta Santiago para conocer sobre el trabajo de los daneses. La profesora me contó a mi y a Leslie, otra escritora-ilustradora, que en su pequeña escuela no hay biblioteca y que los niños están ávidos por aprender y crear. Que se demoran 1 hora caminando para llegar a su escuelita.
Leslie y yo le regalamos libros. Ella los suyos, yo "Bigotes" (el mío) y la profesora estaba muy agradecida. Nos invitó a Colchagua, sonreía con una sonrisa tan verdadera. Su felicidad era tan cierta. De repente no la vimos más y apareció con unos regalos. La profesora de la humilde escuelita de Colchagua nos regaló unas libretitas de apuntes. A mi el corazón se me apretó de la emoción. Hay veces en que la gente sorprende. La sinceridad emociona.
Iremos a Colchagua a hacer un taller y haremos libritos con los niños.
De eso se trata también: de DAR, COMPARTIR, INTERCAMBIAR.

Y logré cambiar el banner de mi blog. Sé que la foto está pixelada pero ustedes no saben lo que se siente leer HTML, entenderlo y manipularlo.

Cambio y fuera.

jueves, octubre 05, 2006

L'AMOR

El AMOR es un tema. (incluye el DESAMOR)
De libros, canciones, noticias, asesinatos, victorias.
Moviliza el mundo.
Genera historias. Diferentes y Particulares.
Por eso, si quieres participar en un proyecto secreto, divertido y muy pero muy amoroso, escribe sobre el amor: tu historia de amor, frases sobre el amor, declaraciones de amor, reclamos de amor,recomienda canciones de amor, lo que quieras sobre el AMOR y el DESAMOR
El final de todo esto es algo muy lleno de amor.

Escribe a:

blogelamor@gmail.com


Visita: www.jaleacolorada.blogspot.com

martes, octubre 03, 2006

Manquepillán

Mi distinguida amiga Elena Pantoja organizó un encuentro de poetisas mapuches. Hoy y ayer, en el Centro Cultural de España, 7 mujeres chilenas leyeron sus poemas casi como cantándolos.
Fue un encuentro muy bonito y potente.
Los poemas hablan de la naturaleza. La conexión de los mapuches con ella es muy grande, íntima y necesaria. Me preguntaba ¿Qué pasó que perdimos eso? Quizás seríamos un poco diferentes si no hubiésemos renegado de nuestras raíces indígenas.
También pensaba cuán fuerte y violenta tiene que haber sido la entrada del español al Chile indígena para que exista tanta pero tanta diferencia entre el castellano y el mapudungún.
Un detalle tan concreto: la "W".

Bueno, este poema es de Faumelisa Manquepillán y cuando lo leyó todo el auditorio estaba en completo silencio, con el aire contenido, los pelos de punta. Su recitación fue tan profunda que luego ni siquiera pudimos aplaudir. Tuvimos todos que tomar aire y volver a poner los pies en la tierra.

Esta antología se llama "Hilando la memoria" y es de la Editorial Cuarto Propio.

HOMBRE HECHO DE TRIGO
Hombre hecho de trigo
Dejo mi alma en tu cuerpo
Eres flecha en mi pecho
Río claro en mi vientre
Brisa suave en verano
Frío hiriente en invierno
Sabe a humo tu boca
Yo te bebo y te bebo
Beso eterno y caliente
Vibraciones de sangre
Un volcán abrazando
Beso a beso meciendo
Ola a ola alcanzando
Cóncavo es mi deseo
Tu convexo y ardiente
Palpitante ceguera
Como brote naciente
Tierra y mar se asemejan
Playa arena abrazados
Nuestros cuerpos desnudos
Alga y roca cansados
Infinitos momentos
Humedad perfumada
Que parece venir
De hondor de la tierra
Entre flores trenzada
Fértil fruto y semilla
Hombre hecho de trigo
Con vigor de agua y tierra
Que despierta o dormida
Siempre sueño contigo
Hombre senda segura
Yo conozco tus pasos
Si tan sólo en pensarlos
Se contrae mi centro
Si no estás yo te invento
Y de seguro te cuajas
Tu silueta tu sombra
Tu tibieza me abraza
Que me quemo en tu flama
Y tu caudal me arrebata
A flotar en tu nube
O a morir en tu cama
Como ciega recorro
De tu pelo a tus plantas
Y es dulce dolor
Que entre el éxtasis danza
Un gemido un suspiro
Es un gajo de amor
Hombre brote de trigo
Hombre fruto y semilla
Déjame ser tu tierra
Tú serás mi gavilla.

domingo, octubre 01, 2006

Kioto

En el libro “Kioto”, Yasunari Kawabata relaciona, durante toda la obra, a la naturaleza con los modos de vida y de ser de las personas. Los encuentros y los desencuentros se producen en jardines, montañas, con lluvia, con sol. La descripción de la naturaleza es tan detallada que no puede separarse de la historia personal de casa personaje.
Chieko, el personaje principal de “Kioto”, es una jovencita muy sensible frente a la naturaleza y reflexiona sobre el ser humano a través de ella. Compara los estados de animo con la floración de ciertos árboles, el regocijo o la pena van de la mano con las estaciones del año. Y, por sobre todo, con el crecimiento de las plantas y su ciclo infinito.
El libro comienza cuando Chieko observa un viejo arce y las violetas que crecieron entre unas hendiduras del tronco. Unas violetas que nadie sembró, que nacieron del milagro de la vida, iluminando un trozo del gran arce. Coloreando por un instante la vista de quién las descubra. Chieko reflexiona sobre ellas.
“Aquellas dos matas de violetas habían estado ahí siempre, que Chieko recordara. Estaban separadas cosa de un palmo. Cuando Chieko creció comenzó a pensar: “¿Y si pudieran encontrarse las violetas? ¿Se conocerán? Pero ¿qué significado puede tener, para unas violetas encontrarse y conocerse”

Luego, esas violetas tomarán un significado muy importante en relación a la historia. En el libro “Kioto” las flores, las plantas y las hojas son muy importantes.

El miércoles, en la mañana, me senté en el pasto. Villarrica amaneció despejada e iluminada por un sol cálido. Ninguna nube en el cielo celeste, infinito.
Acostada en el pasto comencé a percibir qué sonidos me acompañaban. Enumeré: un pájaro, un insecto volando, las olas suaves del lago, alguien martillando a lo lejos, mi mano rozando el pasto. Nada más.
Y pensé. Al igual que en el libro Kioto, la naturaleza simboliza lo que ocurre en mi vida. Quizás, sin darnos cuenta, el entorno en el que vivimos se relaciona abiertamente con cómo nos encontramos espiritualmente, o con qué queremos en ese minuto de la vida.
Con los ojos cerrados y sintiendo el delicioso calor del sol, sólo con los ruidos de la naturaleza, descubrí que este minuto es así. Que la naturaleza está hablando por mi, sobre lo que soy y lo que quiero.
La naturaleza está ahí porque yo la necesito, porque mi espíritu se siente cómodo en ella.
¿Verdaderamente elegimos lo que queremos vivir?
Tengo un amigo que me dice que no. Que uno tiene que hacer lo que DEBE no lo que QUIERE.
¿Verdaderamente elegimos quién queremos ser?
Yo estoy segura que si.
Las preguntas y las respuestas infinitas se desenredan en la palma de las manos.

lunes, septiembre 25, 2006

Free

Tomar un auto hacia el Sur.
LLegar a Pucon, encender la chimenea, ver el lago, conocer a un perro.
La libertad, que le llaman.
Yasunari Kawabata es un escritor japones que cuenta sobre la naturaleza.
Y cuan importante es en la vida de los seres humanos.
Yo lo se y la tierra y el fuego que hago y deshago me unen con lo mas basico de mi ser.
¿Que es la felicidad?
Un fuego.

lunes, septiembre 11, 2006

11

Muchas cosas han sucedido un 11 de septiembre.
Muchas de esas cosas las desconozco por completo. De otras, tengo plena noción.
La historia del mundo está dividida en dos, y comparto la teoría de Nietzche que habla de HISTORIA EFECTIVA.
Este tipo de historia es la no sabida, no oficializada, la que protagonizan simples mortales que no figuran en los libros de historia pero que incidieron, de algun modo u otro, en el movimiento del mundo. La historia del PUEBLO.
Un 11 de septiembre de 1973 ocurrió lo más trágico que le puede ocurrir a un país: la carnicería. Cuando el prójimo se olvida del prójimo.
Hay muchas cosas horrorosas que están en la lista del 11 de septiembre de 1973. Partiendo por el monstruo de Pinochet y sus secuaces, le siguen la matanza, la desaparición de inocentes, los fraudes, las mentiras, el engaño, el despilfarro. Pf. Pero creo que lo más siniestro que sucedió hasta el día en que se decidió, democráticamente, que ese anciano asesino se fuera del poder que de mala manera lo tomó, es CUANDO EL PRÓJIMO SE OLVIDA DEL PRÓJIMO. Para mi una de las cosas más básicas que caracteriza a una sociedad civilizada es la conciencia del otro, cuando sabemos que existe más gente, que se merece el respeto y el trato digno, el ser escuchada y atendida. Cuando esa conciencia desaparece es cuando se generan las circunstancias propicias para que, violentamente, un ser humano crea que tiene el poder para decidir quién es mejor, quién "sirve" y quién no en una sociedad.
Al asesino de Pinochet se le esfumó esa conciencia y a buena parte del país también. Esa misma parte que, hasta el día de hoy, sigue justificando los terribles hechos acaecidos ese 11 de septiembre de 1973.
Yo creo que NI PERDÓN NI OLVIDO significa NO PERDONAR MIENTRAS SE OLVIDE. No creo que sea una premisa irracional. Creo que su significado es ese, continuar con la potencia de la memoria y con el corazón cerrado mientras alguien no sea capaz de decir LO SIENTO. Es jevy, pero dos palabras pueden significar la transformación del corazón. Este ya ni siquiera es un asunto político. Es un asunto humano. Por eso es tan difícil perdonar mientras existan otros seres humanos a los que les importó un pepino lo que sucedió con personas humildes, trabajadoras, luchadoras y utópicas. Convencidas de que el proyecto político y social que soñaba Allende sería un nuevo modo de gobernar en Latinoamérica. Que no haya resultado es una cosa. Pero que haya existido un gobernante cuyo pensamiento estaba focalizado en el pueblo y no en su bienestar personal es para ponerse de pie y cantar con emoción el himno nacional.
Este 11 de septiembre recuerdo a ese gobernante y a ese pueblo, tan alejado a veces de este mismo pueblo. Los recuerdo y suspiro para QUE NUNCA MAS EN CHILE VUELVA A SUCEDER ALGO ASI. Para que nunca más EL PRÓJIMO SE OLVIDE DEL PRÓJIMO.

Un 11 de septiembre de 2005 me encontré contigo. Eso no sale en los libros pero está escrito en mi corazón. Te quiero.

viernes, septiembre 01, 2006

Septiembre fluor

Ayer Curico con una lluvia y hoy un sol que hace brillar todas las pozas de agua que hay en la calle.
Yo saludo a la gente con un sonriente HOLA y me hice un corazon de polar rosado fluorescente y ando con el para todos lados. Tambien le hice uno a Leo.
Un corazon de polar rosado fluorescente es algo asi como un paquete de cabritas recien hechas.
Los dos me hacen andar celebrando que llego septiembre de una buena vez, con el cilantro fresco y un cocimiento mas enjundioso que nunca.
Septiembre. Mi septiembre.
Yo recuerdo el septiembre pasado y estaba preparando mi viaje con tanta lentitud que recuerdo haber hecho las maletas el mismo dia.
Me demore porque en septiembre aparecio lo que se llama corazon de polar rosado fluorescente y eso distrajo mi vista y no pude sino que pasear, subir el cerro, ir a ver el mar.
Mi septiembre ahora sigue con el mismo corazon de polar rosado fluorescente.
Con otro cerro pero mas fluor que nunca.
Le doy la bienvenida a septiembre porque por la MIERDA QUE ME GUSTA.

viernes, agosto 18, 2006

Aniversario

Mi blog cumplió 2 años el 4 de Agosto.
Y ni lo saludé, ni celebré, ni canté, ni escribí.
Menos me acordé.
Me acuerdo ahora.
Mi primer post fue desde Bruselas, la primera vez que viaje a esa linda ciudad.
Mi último post (no este)
fue desde Curicó, otra linda ciudad.
Entre ambos lugares hay mucha distancia y han pasado muchas cosas.
Este blog habla de eso. De lo que a MI me pasa de repente.
Y desde Bruselas a Curicó han ocurrido bailes, llantos, platos rotos,
ladridos de perro, un globo en el aire, arcoiris, cerveza de guinda, pasteles del Mais Masa, amor y desamor y de nuevo amor.
Dos años y no sé cuantas letras.
Dos años y yo con el pelo más largo
y nuevas canciones
y los ojos más abiertos.
Porque este blog habla de MI.
Y yo también soy LOS OTROS.
Este blog habla del mundo.
MI MUNDO.
Joyeux Bloganiversaire.

jueves, agosto 10, 2006

VIDA

Ha llovido mucho en Curicó.
De repente sale el sol que entibia e ilumina.
Y el cielo, hacia el horizonte, se pone medio naranjo y unos pájaros lo cruzan.
Corre viento.
De nuevo llueve.
Las cosas que suceden de repente me dejan tembleque.
Mirando esos pájaros y sintiendo nuevamente
que la vida
LA VIDA HUEÓN
es tan simple.
Es un pedazo de pan tostado en la mañana,
una sonrisa, un buen poncho
un café.
Amar y no detenerse a pensar en el amor
sólo entregarlo y recibirlo.
Y amar porque si.
Y vivir lo que se debe vivir.
Cada uno sabe, cada uno siente.
La vida de verdad por la mierda que es sencilla.
Y ayer la sentí en el pecho cuando abracé al hombre que quiero.

martes, agosto 01, 2006

YUPI

Sigo enchulando.
Pero no me quiebro la cabeza.
Son las 12 de la noche y 14 minutos digo
" HASTA EL LUNES"
Me voy.
Donde no hay ni smog ni bocinas.
Hay mar.
Y AMOR.
yupi.

domingo, julio 30, 2006

Prueba

Estoy enchulando mi coso y no sé pa cuando estará como quiero que esté. Entodo caso lo lograré porque me dices Señorita Obsesiva y Loca.

sábado, julio 29, 2006

the night in the morning



Figuraba yo ayer a media tarde con la trompa estirada amurrada y asi como con una incómoda sensación de malestar entre el corazón y la garganta llámese pena o nervio. Claro que tenía identificado a los elementos que me hacían sentir así entonces conversé con mi amiga Pili y después como que caché que no po, que no tenía que sentirme así. Estuve toda la tarde experimentando con mi dreamweaver y de repente pusé LCD Soundsystem a todo lo que da y me vino una especie de furia y amor por la vida y me pinté las uñas de rojo y cuando hago eso es porque ayayay. Y luego me arreglé pa la fiesta de Gaby en el Clan y me puse esa blusa de señorita con manguita globo que me gusta demasiado y bermudas de bluyín y botas rojas y me perfumé y salí campante y sonante y ¿qué pasó? Las uñas rojas digo yo. Y también cachar que una tiene que estar feliz pa mirar las cosas con más tanquilidad y que no me puedo hacer cargo de lo que piensan o sientan los otros. Esa cuestión ya no me pertenece. Entonces menos puedo quebrarme la cabeza pensando en puras ficciones. Y, más encima, tengo dos cosas importantes en la vida: Salud y Amor. Porque el dinero ya ni siquiera escasea. Definitivamente no existe, pero eso no me aproblema.

Y, como de repente me amé, me tomé fotos y las pegué con photoshop que estoy aprendiendo a usarlo y me dupliqué.

Bailé como pirinola toda la noche y canté las canciones y con las amigas gritábamos LALALALALALALALALAAAAAAAAAA. Lo pasé estupendo y llegué a mi casa de día. Lo más curioso es que a las 7 tomé el metro e hice un análisis de la situación. En el andén la mayoría de las personas eran hombres. Somnolientos. De repente la tele del metro comenzó sólo a mostar a minas contorneándose. Primero a Shakira moviendo interplanetariamente sus interplanetarias caderas. Después a Britney zarandeándose vestida de escolar y mojándose los labios sexy sexy. Después a Destiny's Child y Beyoncé moviendo ese culo que tiene enorme y el pelo y los ojos. Y miro a mi alrededor y todos los hombres pegados a la tevé. En silencio. Obnubilados. Y de seguro lo que menos tenían en ese minuto era sueño.

El metro te cuida, cuida el metro.

Y eso.

viernes, julio 28, 2006

:P

Si hay sol no es en vano.
Hay calle y tengo música en mi emepetres.
Igual me suena la guata
pero hay cosas que no conozco
soy torpe
no soy pilla.

jueves, julio 27, 2006

You Wouldn't like Me

Ayer no sé cuántas veces la escuché,
sólo que en una me di cuenta que la puse 6 veces seguidas.
Este tipo de obsesión siempre me ocurre, en todo orden de cosas.
Incluso una vez me dio con una canción de Jon Secada.

Los dejo con Tegan and Sara y "You Wouldn't like me"

There's a war inside of me
Do I cause new heartbreak to write a new broken song
Do I push it down or let it run me right into the ground
I, I feel like I wouldn't like me if I met me
Well I can't stop talking for fear of listening to unwelcome sound
and you haven't called me in weeks and honestly it's bringing me down
Oh I feel like I wouldn't like me if I met meI feel like you wouldn't like me if you met me
And don't you worry there's still time
Don’t you worry there’s still time
There’s nothing to live for when I'm sleeping alone
and I wash the windows outside in hopes that the glare will bring you around
I, I feel like I wouldn't like me if I met meI, I feel like you wouldn't like me if you met me
So you don’t you worry there’s still time
Don’t you worry there’s still time (x3)
sunshine is days away I won't be saved I know all the words
I can't say that I'll love you foreverS
unshine is days away I won't be saved I know all the words
I won't say that I'll love you forever


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miércoles, julio 26, 2006

things estupidas choses

Hoy ha sido un día bastante extraño. He ido de la pena a la dicha como quién va de una esquina a otra (si es que tiene tiempo de sobra). Según mi amiga Feñi mi problema es que tengo demasiado tiempo de sobra y eso me hace pensar más de la cuenta y quizás tenga razón y necesite (no quiera) un trabajo de tiempo completo donde no pueda siquiera pensar en lo que quiero comer al almuerzo. Pero, no es así. Tengo tiempo de sobra. A pesar de que me paso horas frente al computador escribiendo historias de juguetes mal cosidos, monos de plasticinas con pretenciones y niños y vocales y pájaros. A pesar de que eso me consume en la cama y en la silla. A pesar de eso. Tengo tiempo para obsesionarme con:
1.- Mi blog. Este coso que me permite decir cuando estoy callada será víctima de un enchulamiento total. Aplicando mis conocimientos de DreamWeaver lo renovaré a mi pinta y si les gusta contraten mis servicios, para nada caros y con un gusto exquisito.
2.- Msn. De repente dejó de funcionar e intenté mil veces y no pasaba nada y lo quité de mi computador e instalé otro y pasaron como 3 horas y no funcionaba y odiaba todo y me dio maña y me puse nerviosa y web msn no funcionaba tampoco y estaba yo sentada apagando y prendiendo mi computador y después dije que así no lograría nada y respiré y me hice la concentrada y tampoco sirvió porque no soy una zen así que al final me acordé de ese coso de E MESSENGER un monito Buddy algo y funcionó. Y sigo chateando y son la 1 de la mañana y no me importa.
3.- Tegan and Sara. Me gustó una canción y bajé el disco So Jealous entero y es chori pero es mejor una canción. ¿Es posible que una canción sea mejor que el grupo? Tiene guitarras y coro y una potencia y ganas de cantarla y cantarsela y salir de repente y caminar cruzando el Puente Mapocho y comprar unas chucherías y hacerse algo pal pelo o pa una chaqueta.
Lo mejor de la canción es una parte que dice
and i wash the windows outside in hopes that the glare will you around. Y otras partes. Bueno, dije que toda la canción.
4.- Escribí los cuentos en menos de 48 horas y me cansé y me desgasté y me exigí y hoy Karla me dice que Kafka escribió la Metamorfosis en una noche. Después pensé que mi amiga me comparó con Kafka lo que aparte de ser una exageración no es un piropo. No porque Kafka no sea bueno (al contrario) sino que porque es totalmente anacrónico y no tiene ninguna relación con nada que me haya tocado vivir en la vida. Bueno si, exagero porque mi amiga hizo la comparación en relación al tiempo no a la persona. Pero no sé.
5.- Los días de invierno son horribles a veces cuando estoy sola. El frío, mis pies helados, no tener una buena razón para enrollarme en la cama. La cucharita es demasiado buen estado. Pero el cuchillo no.
6.- Mi mamá me regaló dos chalecos y me invitó a tomar once al Naturista. Eso fue agradable porque mi mamá es la mejor mujer del mundo y los picarones unas cosas dulces muy calóricas pero muy ricas.
7.- Leo me regaló hace unos días atrás un pedazo de chocolate y yo no comía hace mucho tiempo y desde ese día sólo pienso en chocolate y hoy hice algo que no hacía hace como 10 años y me compré una barra de chocolate y me he comido casi la mitad y la escondí en un lugar que obvio que sé cual es pero esconderla ya me hace sentir culpable y boba, si que tiene comer chocolate.
Quisiera ver el mar por la chucha.

viernes, julio 21, 2006

worklove

De repente, llega un montón de pega y me quedo frente al computador medio lesa. Tengo que hacer un reportaje y escribir dos cuentos.
Tantas palabras y no sé cómo empezar a mezclarlas para que digan lo que siento.
Lo que si quiero decir:
1.- Agradezco los días de sol que calentaron mi piel esta semana. Benditos sean. Ahora, desde un punto de vista real y apocalíptico, está más que claro que esos MARAVILLOSOS días no son más que manifestaciones de lo enfermo que está nuestro planeta.
2.- Dormir y despertar contigo. Cocinar, hacer pizzas, jugar cartas, filmar mini pelis, hacer planes, escuchar tonteras. Decirlas. Ciertamente es fabuloso, magnífico, estelar (como diría amiga Pili)
3.- No he visto tele.
4.- Escuché nuevamente a Calamaro. Después de mucho tiempo un pedazo de mi cerebro que tenía bloqueado se abrió y me reencontró con el tremendo compositor. Lejos, la parte que más me gusta es "porque en esta vida no quiero pasar más de un día entero sin ti".
5.- De repente me di cuenta que tengo trabajo. Es que es difícil darse cuenta de eso cuando se trabaja en la casa, vestida con pijama y haciendo lo que quiera con mi tiempo. Pero tengo trabajo. Vaya.
6.- Tus frases. Lo que dices.
7.- Cómo observas la punta de una pluma.
8.- Reír. Oh si.

Y sigo sin que se me ocurra cómo empezar un reportaje.

Menos mal que es viernes.

lunes, julio 17, 2006

le papier

No soy soñadora.
Tengo objetivos, no sueños.
No construyo castillos en el aire. Siembro en la tierra y cosecho de la misma.
No ser soñadora no significa nada.
Ni que soy menos sensible ni una pragmática horrorosa.
Simplemente no creo en los sueños.
Tampoco en las esperanzas.
Me gustan las cosas reales. Las que me movilizan.
Los sueños son eso. Se deshacen.
Prefiero tenerlos por las noches, mientras duermo.
Soy, eso si, muy idealista.
Quiero hacer lo que me gusta, vivir de eso, no ser chupamedias, no me interesa el dinero.
Creo en las pasiones y que ellas generan la energía necesaria para hacer crecer los deseos.
Soy fiel a la felicidad genuina.
A la que se logra viviendo del modo en que se quiere vivir.
Por eso
no creo en los malditos modelos.
Aquellos que le arruinan la vida a la gente.
Aquellos que frustran a los individuos.
Esos que empequeñecen el espíritu.
Soy mañosa, ansiosa y orgullosa.
Pero he aprendido que lo que soy funciona sólo en mi.
Y por eso he aprendido a ser más humilde. Más humana,
A escuchar.
Por ejemplo.
A mis padres.
Y he oído sus cosas con atención. Con respeto. Con fe.

Ayer estuvo de cumpleaños mi hermano Rodrigo.
A él lo quiero mucho.
Él es difícil.
Pero por sobre todo es talentoso. Y él es un buen ejemplo de lo que digo.
De vivir la pasión.
Cuando era chica siempre reclamaba por la bulla que metía ensayando todo el día con
la batería, el teclado, la guitarra.
Todo el día.
Una vez le dije a mi mejor amiga "Este jura (por mi hermano) que va tocar en el festival de Viña"
Hace 2 años, en febrero, las luces se apagaron en la Quinta Vergara
y cuando se encendieron apareció mi hermano, en el escenario
haciendo lo que más le gusta en la vida: la música.
No es que el festival de Viña sea la gran cosa.
Para mi igual lo es, es emblemático.
El punto es que estaba mi hermano ahí.
Y yo desde una fría butaca lo miraba y pensaba:
"La Cagó"

Esa es la cosa.

Y las cajas de papel. Con o sin tapas.

miércoles, julio 12, 2006

Estimada Vecina, la respuesta.

Yo también quiero responder.
Pero quiero responder no tan sólo tu posteo sobre mi posteo, sino que todos tus posteos, tu carta de cumple, tus zapatillas lindas, tu presencia.
Partamos por Bill Murray.
No hay caso. Lo amo también.
Lo amo desde El Día de la Marmota y de ahí casi que me muero
pero me muero
en La Vida Acuática de Steve Zisou.
El petit baile con sus audífonos, su gorrito de lana, su desgano energizante.
Bill Murray.
Y bueno, Jarmusch que no lo hace nada de mal.
Así que Flores Rotas forma parte de mi prioridad cinematógrafica.
Junto a Mi Madre es una Sirena, que la tengo en DVD y ayer la volví a ver en la tele.
Que gran película amiga Pili. Es de esos filmes que te ponen feliz, que te gusta ver una y otra vez porque el guión es entretenido, la banda sonora es bailable y el personaje de Christina Ricci cuando era una adorable nena es realmente inolvidable.
Vela.

Luego, el abrigo verde de Principito.
Es que si. Tu abrigo es muy lindo. El verde es un color muy lindo.
Me pasa que me gusta que el verde se aparezca.
Como cuando el pasto crece en el techo o el musgo se arremolina en las murallas o las hormigas negras negras llevan pedazos de hojitas sobre sus fuertes espaldas.
Es ahí cuando el verde como que es un respiro, como un viento fresco que me tranquiliza.
Además, el verde es como el color de la naturaleza y es casi o más bien
es una necesidad para mi.
El árbol, la manzana, el pasto, el tallo. El color del mundo desde el espacio.
Por eso quiero un abrigo verde, porque quiero andar como una hoja al viento.
Y tenlo por seguro que un día te cobraré la palabra y me enfundaré en el tuyo
que tan bien se te ve.

Lo otro, el rojo.
El rojo eres tu.
Es que así es no más. Es tu color. Porque tienes algo de italiana y de salsa bolognesa.
Porque en las fotos de tu coso de fotos sales con los labios rojos y pareces una
chica diva del cine Technicolor.
Porque de seguro el terciopelo que te envuelve es rojo.
Nada que decir.
El Amor es rojo
y el fuego enrojece lo que permanece apagado.
Es fuerte y hot.

Y si.
Ahora es el momento.
Ni en la tienda donde compraron tu vestido ni cuando chicas.
Ahora es el instante perfecto de ser amigas.
Porque ahora es cuando más sonreímos.
Y pucha que se siente bien compartir la risa.

Tu zapatillas, tu montgomery blanco, tu modo de parlanchear
y todo lo demás
no cabe en un posteo.
Eso, eso se vive.

C'est fini mon Amiga Pili.

martes, julio 11, 2006

Julius pulsat Inviernum

Está todo muy mojado. Y hace frío.
Es invierno, claro.
La variedad de paraguas me asombra.
Antes eran en tonos terracotas y de mango más largo que mi brazo y hoy el plástico transparente en variedad de colores es el amo y señor.
A pesar de querer, ansiar y añorar el sol tropical debo reconocer que disfruto de este invierno.
Como helados ricos, nos juntamos a cocinar con mis hermanos, me enrollo la bufanda rojo furioso y salgo a caminar por la calle escuchando sólo música feliz.
Pololeo y me abrazan y me dan besos en la punta de la nariz helada.
Eso de comer helados en invierno es lo mejor.
Ayer con Leo disfrutamos de unos suculentos barquillos simples del Emporio, mientras el viento soplaba bien helado y un perro se acurrucaba en si mismo.
Mis labios se congelaron pero tenían el sabor dulce de la Frambuesa y del Chocolate con Pimienta.
Y yo también me acurrucaba sintiendo que este invierno es más amistoso que el anterior.
No es como cantaban Los Prisioneros esa cosa de que
"recuerdo cuando dije que este invierno sería menos frío que el anterior y aquí estoy, congelándome".
Para nada.
Ni me congelo ni es más frío que el anterior.
Es rico.
Me gustaría tener un abrigo verde y una chomba con rayas rojas y negras y guantes sin dedo.
En cambio, tengo una chaqueta de cuero, un viejo polerón negro con capucha y mis manos quedan destinadas a congelarse.
Pero no importa.
Porque cuando camino por la calle me las toman.
Me apretan fuerte.
Me abrigan.
Además, algo muy super inició este mes de julio así con bombos y platillos y es que tengo trabajo.
Me pagarán por escribir.
Me llamaron de una revista que saca su primer número en agosto.
Así que estoy puro escribiendo, corrigiendo, leyéndome.
Y me encanta porque puedo contar lo que quiera.
Me gusta porque me llamaron como escritora.
Así que quizás las cosas están bien.
Desempolvé el disco de Daft Punk "Homework" y camino por la calle con las manos en los bolsillos y a veces sonriendo un poco.
Leo me prestó un libro hermoso. " Cuentos en Miniatura" del ruso Alejandro Solyenitzin.
Hoy brindo por los perros
porque los animales son tan divertidos.

SHARIK
Cuentos en Miniatura
Alejandro Solyenitzin

En nuestro patio un chico tiene encadenado a su perrito, Sharik. Lo tiene así desde que era un cachorrito. Una vez fui a llevarle huesos de caldo humeantes y aromáticos, pero justo en ese momento el chico soltó al pobrecito.
La nieve en el patio es copiosa y blanca. Sharik, lleno de júbilo, da vueltas por el patio, salta como una liebre, el hocico lleno de nieve, corre por todos los rincones, del uno al otro, del uno al otro...Se me aproxima, todo velludo, salta alrededor de mí, huele los huesos y vuelve a correr.
"No necesito yo sus huesos...dénme solamente la libertad"