2000 SEIS

Resumenes no.
Conclusiones tampoco.
Menos comparaciones.
Sólo Adiós, fue un placer.
Eso es el 2006.
Un tiempo de regocijo, de crecimiento, de humanidad.
Un tiempo espejo jevy.
Me vi, me vi, me vi.
Y
Vi a los demás.
Y ahora estoy y tengo lo que más quiero y necesito.
Ni mejor ni peor.
2006 único.

Ahora me voy a la tierra del amor.
No quiero llegar atrasada a tomar el bus.
Así que punto final.

Palabra del año: ORGULLO.

Slurp

Slurp Slurp Slurp

Ahora comprendo.

Agradecimiento a Infante y Pantoja por enviarme casi al mismo tiempo la noticia por Msn.

Momento Kodak

Eres lo más lindo que existe en este planeta

y en los otros habitados y deshabitados.

Lo más lindo de mi planeta.

-_-

Carolina Malone

9 de la mañana con 45 minutos.

Me encuentro en la oficina.

Haciendo frases de continuidad y diálogos para la radio.

Suena Let it be.

Me pasa que trabajar frente a un computador me malhumora.

Es decir, estar casi todo el día frente a este aparato que me hace sentir más sola que nadie de verdad me pone de mal genio.

La otra vez me sentí super sola. Me dieron ganas de que Leo estuviera a mi lado, o alguna amiga, o mis hermanos. Alguien. Un ser humano. Echar la talla.

Pero desde la mañana hasta la tarde lo único que tengo es mi compu encendido, tocando la música que me gusta pero sin poder compartirla con nadie.

Me gusta trabajar sola pero parece que no me gusta estar tan sola.

Y el computador acentúa esa soledad.

Es un aparato tan completo pero tan indiferente.

Una cosa cuadrada que me conecta con el mundo pero que no lo comparte conmigo.

Pucha, pienso.

Haber tenido una hermana más chica quizás me permitiría ahora enseñarle algo, ser su ejemplo, su guía, mostrarle cosas nuevas.

Pero soy la menor y ninguno de mis hermanos está en la casa.

Entonces estoy sola.

Todos hacen algo

Leo está lejos.

La Princesa no me pesca.

Comenzó el verano y nadie comparte el helado conmigo.

Definitivamente no me gusta sentirme sola.

Y en esta oficina con esos focos feos de neón.

Unos cuadros que no dicen nada.

Pf.

En fin. Mejor sigo haciendo lo que tengo que hacer.

Por lo menos tengo algo que hacer porque sentirse sola e inútil si que debe ser horrible.

Ahora suena Mon Chèrie Amour de Stevie Wonder. Me gusta esa canción. Es de verano

El Árbol nuestro árbol

La misión cerezas tendrá que esperar.

Estarán ahí.

Pero la misión

EL ÁRBOL DE NAVIDAD MÁS HERMOSO DEL MUNDO

no pudo esperar

y entre recortes y papeles

y besos

no sé po.

No hay palabras. Nada lo define.

No es necesario.

cèrise de felice domanice

Bueno.

Me voy.

Je vais à chercher

des cèrises.

Las mejores, dicen.

El ruso curioso

Nada que decir.
Ha muerto el dictador.
Sentimientos encontrados.
Tristeza porque jamás se hizo justicia.
Alegría porque ya no goza de la bella posibilidad de respirar, comer, reír, ver tele.
La Vida.
La despreció durante tanto tiempo que ya estaba bueno ya.
Soy tolerante.
Pero hay cosas que no entiendo.
Las viejas en la escuela militar llorando, alabando al héroe que salvó a Chile del comunismo.
¿No piensan?
¿No sienten?
Filo, nada que hacer. Más testarudas que viejas pinochetistas.

En fin.
No creo en Dios.
Pero en el caso que llegara a existir
porfavor
alguna vez que sea justo
y cumpla las peticiones de los humanos.

Dentro de las curiosidades, jp de gregorio, el único ocioso del mundo que visita sitios rusos de fotos curiosas, me mando un link en el que descubrí esto:

http://ziza.ru/2006/12/13/storonniki_i_protivniki_pinocheta_10_foto.html

Pz

Ocurren cosas que me impresionan, que me dan escalofríos. Que me entristecen. Si hay algo que me afecta es la mala energía de la gente, las intenciones oscuras.

Pensaba: alguien que no cree en tu felicidad es alguien que no quiere que seas feliz.

Yo no podría dudar si una amiga me dice que es feliz, al menos que fuera muy evidente que de verdad no lo es. O al menos que no fuera mi amiga y creo que es pero no lo es.

Y ¿qué es ser feliz? La preguntita. Es una cosa demasiado personal, incuestionable. Para algunos ser feliz es comprarse un par de zapatillas caras y de marca, para otros comprarse unas baratas y enchularlas, para tal comer helado de piña, para cual leer un buen libro. Y punto. No hay una fórmula. Mil veces lo he pensado y dicho.

Y bueno. Las cosas que me han pasado con algunas personas me han dejado exhausta, triste. Pero más que nada, impresionada. Impresionada de cómo alguien puede estar tan mal que llega a interpretar la vida de un modo tan charcha. Y claro, vuelvo a repetir, cada cuál vive su felicidad como le plazca. Pero cuando eso implica que no permites, no crees o no quieres la felicidad del otro. Creo que ahí hay un problema. Y no mío, sino que del otro.

En resumidas. aparte de la pena y de la impresión, me da igual. No puedo estar explicando o haciendo evidente mi estado emocional. Las personas que de verdad me conocen saben a ciencia cierta cómo vivo y cómo siento. Y no lo juzgan, ni lo envidian.

Mi mamá me decía que la envidia es un sentimiento muy poderoso. Yo no lo sé. Nunca he sentido envidia. Digamos, de esa envidia que no te deja vivir. Una vez creo que envidie que la gente se fuera de vacaciones los dos meses de verano y yo no. Pero no conozco el sentimiento PODEROSO de la envidia.

Y mi mamá me dijo algunas cosas ayer.

Después me acosté.

No quería hablar con nadie (entiéndase chatear).

O sea, me hubiese encantado que Leo me abrazara y eso, sólo eso.

Me sentía mal, como desolada, como con una cosa en el pecho.

Me dormí y ahora que despierto siento que una, inconciente o concientemente, sabe quién tiene que estar al lado. Es decir. Naturalmente están las personas que te hacen bien, que te transmiten cosas buenas, con las cuales puedes contar siempre y que conocen las miserias y las virtudes y las saben y las quieren porque forman parte de la personalidad y no las usan como armas de enjuiciamiento. Personas limpias, medianamente sanas.

Eso es lo que quiero y necesito y busco: lo sano, lo tranquilo, lo piola, lo sencillo.

No quiero huevadas estúpidas, rancias, falsas, poseras.

Quiero paz mental, como decía Clementine en mi película favorita de todos los tiempos que volví a ver el domingo con Leo. La de Grondy.

Eso, paz mental.

Un buen libro, una buena canción, comer algo rico, que no se me inflame el bendito colon.

Reír, llorar.

No sé.

Pero estar en paz. No soñar huevadas. Acostarme en el patio de mi casa.

Paz.

el pino con ampolletas

El Pino más grande, más iluminado.

El Pino navideño más pino navideño que hay.

En la Plaza de Curicó es como un rey adornado para la fiesta.

Con ampolletas de colores.

No necesita de nada más.

Sólo luz.

Y el viento es fresco por la noche.

Y en la feria dos kilos de guindas por 600 pesos

y caminamos comiendo guindas, marcando el camino con los cuescos.

Dos kilos de guindas bastan para ponerme el corazón de paloma

y que vuelen todas las cosas porque soy una persona feliz.

Feliz por el pino, las guindas, tu.

y por la chupalla que lo pasé bien y me reí.

aromamor

...y es que me ataranta, me pone turuleca. Como que me da cosa en la guata y sueño contigo. Y con los ojos y tu risa. Y sé que soy boba y también grande y chica y super y lesa y capa. O sea, soy yo tan yo cuando estoy contigo que llega a ser pavoroso porque eso significa que no soy la mitad ni un cuarto, soy toda y es porque no tengo miedo. Y me gusta escribir cartas y soñar despierta y comprar el pasaje y los minutos previos a tomar el bus y los minutos previos a llegar y los minutos previos a besarte y después sacarme los zapatos y quedarme horizontal harto rato contándote las cosas cualquier cosa desde el plan A hasta la cosa Z. Y lo que siento tiene palabras y también tiene silencios y tiene de todo porque es algo así como un sentimiento y los sentimientos se viven enteros. Y no sé cómo decirlo y siempre planeo cómo decirlo pero después cambia porque no existe un plan exacto porque no existe un amor único todos los amores que siento por tí se mezclan y se terminan en estos ojos no más que te miran.

un pasaje a Curicó porfavor

Como una Princesa sería yo....

Un día de cosas, de muchas cosas.
Por un momento creí morir del ataque de nervios.
A veces soy muuuuuuuy boba.

Pero muy.

Para eso está mi querida Pantoja

que es un cable a tierra
una florcita de Bach.

La web de mi hermano ya está finiquitada en lo esencial.

Es mi primer trabajo web en serio y hoy estuve a punto de desear que fuera el último.

Pero si no fuera porque no sé cosas

no las averiguaría

y no aprendería.

Hoy fue definitivamente un día de histerias.

Es que cuando me ataranto creo que voy a morir.

Sé que debo controlar mi carácter.

Más que por los demás, por mi.

Quizás debería imitar a la Princesa

que es definitivamente la perra más sublime que conozco.

Hoy en la mañana jugué con ella

y jugar con un animal

sin palabras
sin reglas

sin modos

es una cosa muy re wena.

bebida en lata

Tengo una enorme lata.
En la tele he visto la Teletón y me ha dado pena.
Almorcé tanto que, después de mil horas, me sigo sintiendo satisfecha.
Tengo un poco de sueño.
Anoché tomé vino y estaba rico.
Vinieron mis hermanos a la casa y fue chori porque Pablo quiere aprender francés y Rodrigo me trajo una polera de Colombia linda rosada con un tigre en serigrafía.
Estar en el jardín es lo mejor a esta hora.
He tomado litros de agua.
Tejo a crochet el proyecto de las gallinas pero madre me ayudará.
Mi computador está enfermito.
Mañana padre armará el árbol de navidad y eso me gusta las luces después encendidas en la oscuridad.
Vi los videos que grabamos Leonidas y yo con la cámara y me reí montones.
Me lavaré los dientes y me iré donde mi amiga Feñi que hoy saldremos.
Necesitaba escribir esto para superar la lata que ya se acabó.

¿Qué ves?

Uno Une One 1

Tantas cosas que se pueden hacer a partir del primer día del mes.

- Empezar una dieta.
- Cambiar algún rasgo incómodo de la personalidad.
- Comenzar un orden de la pieza y prometer mantenerlo.
- Ser más generosa.
- Hacer 100 abdominales diarios.
- No fumar tanto.
- Hacer más vida natural. Esto es dejar el computador de lado y SALIR.
- Ordenar el clóset y con eso renovarlo (en la medida de lo posible)
- Comenzar un libro.
- Meter las monedas de 10 pesos en una cajita hasta que esté llena.
- Comenzar el tratamiento facial 2 veces a la semana.

En fin.

Son muchas cosas. Cada cual sabe dónde le aprieta el zapato.
A mi me ha pasado que siempre espero con ansias el primer día del mes porque siento que es la posibilidad de comenzar de cero.
Es una lesera pero me pasa poh.
No con los lunes, por ejemplo.
Pero si con el primer día del mes.

Y hoy es 1 de diciembre.

La verdad me da escalofríos porque el próximo mes ya es el próximo año y bla bla bla.
Pensaba, o más bien recordaba, que el año pasado, en esta fecha, estaba en París, congelándome, haciéndole clases a adolescentes inquietos e indiferentes, sola, sola, sola.
Con un montón de añoranzas pero, a la vez, una curiosidad infinita.
Me pasa que mi cuerpo a veces tiene flashazos de recuerdos,
escucho alguna canción de las que escuchaba en diciembre pasado
y me da un coso en la guata, una especie de nostalgia mezclada con la sorpresa de las cosas que van y que vienen en la vida.
Mi cuerpo el año pasado se acostumbró a la soledad
los crêpes con Nutella, capas y capas de ropa,
el olor de París, la leche de la mañana,
la luz al bajar del tren en Savigny sur Orge,
la gente del colegio, la humedad.
Todo.

Y ahora, de chalas, en pijama, con mis padres dando vueltas por la casa, con los vecinos que colocan a Marco Antonio Solis a todo lo que da, los ladridos de la princesa, los porotos granados, el sol, el transantiago, mis amigas lindas, la feria, Curicó, Leonidas.

Y qué me pasa.
Que siento.
Que todo lo mío, es mío y sólo mío.

Y qué bueno haber estado en París
para sentir que este Chile es una cosa muy buena.
MUY BUENA
Y que no la cambio por nada.

Porque el 1 de diciembre en París no comencé nada.
Y este 1 de diciembre acá, en Santiago de Chile, inauguro oficialmente
mi temporada.