Jaula

¿Se imaginan el ahogo de estar encerrado todo el día?

La tortura de ver las cosas ir y venir, libres.

Como la luz del sol cuando aparece y desaparece.

Las gotas de un jardín recién regado.

Un abeja zumbar cerca de una flor.

El viento que es mezquino cuando atraviesa los barrotes porque no se queda. Sólo alcanza a contar la mitad del secreto de la vida y después se va a acariciar otras hojas, otras aves libres.

Un hombre enjaulado.
Una mujer enjaulada.
Es lo mismo que un pájaro enjaulado.
Nunca, pero nunca tendré a nadie entre rejas.
Porque no quiero que nadie me tenga entre rejas a mi.

Confieso

Tengo sueño pero necesito confesar.
Que hace mucho que no escribo y las palabras se salen solas por mis oídos, por mis ojos, en el mismísimo silencio tengo palabras que abundan abundan y olvido utilizar.
Que si bien estoy cansada el pecho rebosante camina por la calle sintiendo que todo cuánto me sucede ahora está bien, es normal, es tranquilo, es mío.
Que me alimento de la vida de los otros y que el corazón de los otros empuja a mi corazón.
Que mis ideas no mueren, sólo duermen con la paz de quién sabe que ya no hay apuro y que el tiempo el bendito tiempo es finalmente el pulso de la sangre que corre por mis venas.
Que estoy extremadamente feliz y que quisiera estar siempre así.
Que a veces las cosas me dan vértigo pero es precisamente esta sensación la que me hace cruzar la calle para abrazarte para comprarme zapatos nuevos para comer un helado para mirarme bien mirada en el reflejo de una vitrina y sentir que me gusto tanto como nunca creí gustarme.
Que me encanta el fin de año, las reuniones con amigas, acostarme a ver películas con Leo, mirar los gestos de mi sobrina, ver a mis padres más viejos pero más vivos que nunca, conocer gente, darme espacio para escuchar, ponerme mi colonia favorita, el sabor de los duraznos, una buena y vieja canción.
Que hay cosas que me importan un bledo pero otras que no transo, como mi libertad, vivir el amor, comer rico y tener espacio para la duda.
Que no sé si estoy más grande pero si más tranquila.
Que no tengo tiempo para hacer las cosas que más me gusta hacer y que me da pena.
Que sueño con tener un restaurante.
Que quiero plantar cilantro, albahaca y ají.
Que, asombrosamente, pensé en la vejez y no me asustó como hace 4 años atrás.
Que quiero ir al cine, a fantasilandia, al MIM y al teleférico.
Que soy una mierda de ansiosa y que me hace mal a veces y que tengo que ejercitar mi paciencia.
Que me río y lloro en la misma cantidad. Pero lloro de felicidad.
Que confesar esto no es nada del otro mundo, sólo que siento que es bueno decirlo a nadie, a todos, a mi.
Y lo digo porque confieso que soy una parlanchina y más porfiada que un dedal de oro.

Curiosidades

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Las Leónidas

Y además hay una lluvia de estrellas con su nombre.

Fridom

Entre el ají de gallina y el café que me acabo de tomar hay una película de monis y pasarla bien celebrando a los seres queridos. Un cigarro, hartos besos.
Y heme aquí ahora sentada al frente del computador de la oficina haciendo un esfuerzo sobrehumano por no quedarme dormida. Y cuando esto me sucede (tener un sueño sobrehumano y no poder caerme tranquila en una cama) es cuando me pongo a pensar en qué esto de las ofis, los horarios, los minutos y segundos contados, son algo verdaderamente antinatural. Digo, encerrarse. Para mi es bastante horroroso. No digo no trabajar y andar por la vida de vaga. No. Lo que digo es tan simple como producir pero tener la libertad de tenderse en el pasto o en la cama cuando una tiene un sueño sobrehumano.
LIBERTAD.
Super simple.
El tiempo de uno, por uno y para uno.
Así, y como buen fin de año, he estado pensando muchas cosas. Mi vida y sus cosas. Mis deseos, lo que verdaderamente me motiva y me hace feliz. He cometido un par de errores pero una entrevista que tuve hace poco fue algo así como un especie de balde de agua fría que me hizo despertar y visualizar lo que QUIERO de mi vida.
(también lo que no quiero: resignarme frente a los hechos, perder luz de día o un café con el hombre amado).Muchos dicen “así es la vida” como si yo fuera una especie de robot sin sentimientos que se debe acostumbrar a un modo de vivir. No, no. “Así es la vida” es una de las sentencias que más odio porque simplemente la vida no es así. Es mucho, muchísimo más mejor. Y yo quiero vivirla.

Má

Los pájaros que cantan en la mañana anuncian un día más.
¿Cuántos pájaros has escuchado en tu vida?
Las hojas que caen de los árboles, en el otoño, anuncian que todo cambia.
¿Cuántas hojas has visto caer en tu vida?
Las estrellas fugaces cruzan el cielo dejando una estela brillante de ilusión.
¿Cuántos deseos has pedido en tu vida?.
La naturaleza marca el pulso de la vida.
El vuelo de un pájaro, el croar de una rana, el huracán que mueve las copas de los árboles.
El canto de una niña, las primeras palabras escritas.
Todas las palabras dichas.
Los insectos bailando al compás de los rayos del sol.
La naturaleza.
Mi madre se confunde con ella. Su presencia es vital.
Hoy mi madre cumple años.
Hoy está de nuevo siempre y más.

Feliz Cumpleaños Viejuja.

V-S-D

Un fin de semana magnífico para mi es aquel en que las cosas aparecen sin que una quiera y una como que se entrega al vaivén del tiempo.
Un fin de semana magnífico es aquel en que está Leo a mi lado y, cuando no lo está, extrañarlo montones porque es tan magnífico el momento que vivo que me gustaría compartirlo con él.
Un fin de semana magnífico es despertar en la mañana y no saber qué va a suceder pero con la clara certeza de que será algo chori.
Un fin de semana magnífico es en una terraza, con una cerveza, sin chaleco, a pata pelá y haciendo planes con tus grandes amigas. Esas que sabes que son tus grandes amigas pero que en un fin de semana magnífico se nota más porque un fin de semana magnífico es soñar, planear, contarse secretos, reírse y bailar.
Un fin de semana magnífico termina con un antidomingo. Esos que no tienen nada de tristes, fomes, dormidos.
Enguatada de todo duermo en tu cama y no puedo sino decir que este fue un fin de semana magnífico.

Mudo

No sé si no he tenido tiempo o no he tenido ganas de escribir en este cuaderno de borrador. Me meto, me leo, reviso cosas pasadas. Siempre hablo del cambio y de como llega a nuestras vidas. Entonces me sorprendo de un montón de cosas que jamás pensé que sentiría, actitudes lejanas para mi hasta ahora, donde sin pudor vivo, siento y digo. Me estreso, porque es como convivir a veces con una desconocida hincha pelotas. Pero después me doy cuenta que soy yo y me hago nanai porque si hay alguien a quién una no debe atacar es precisamente a una misma.
Aparezco por acá para contarle a no sé bien quién que estoy bien, mitad tranquila mitad intranquila porque siempre estoy pensando y pensar no me hace muy bien a veces. El minuto en el que me encuentro es algo así como caminando sobre el puente y pensando bien en el camino que tengo que tomar. Es brigido como se ha pasado el año y la única cosa que se que tengo que hacer es actuar. Analizando lo que pasa en la vida se puede intuir lo que pasa en el corazón de alcachofa.
Y así entonces puedo deducir que estoy bien.
El sábado es el lanzamiento de los Libros Palote, en el que 5 libritos son míos y en el que los monis los hizo Leo.
Me compré unas ollas macanudas (porque las ollas son muy importantes para mi)
Sólo ando pensando en que quiero una casa con luz, un hogar iluminado.
Pienso siempre en el silencio al llegar y la bulla al estar.
Pienso en que pondré plantas y haré comidas ricas para los que amo.
Pienso en que tendré maceteros con cilantro y albahaca, un grabado mio que hice colgado en la pared, y mis cajitas antiguas en alguna mesa vieja que espero encontrar por ahi.
Pienso en los domingos.
En el regreso.
Pienso en mi hogar porque esto es lo más importante en este minuto: me mudo.

Beck

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Piposa

Tenía muchas cosas que hacer pero no hice ninguna. Sucumbí al placer constante de entregarme a las horas y dejar que ellas me presentaran las actividades en el último fin de semana largo del año.
Entonces todo lo que tenía que hacer: coser, escribir, traducir, escuchar, quedó como una muy buena idea escondida en alguna parte de mi cabeza y dejé que la siesta de después de almuerzo me tomara por los brazos y me dejara estiradita en la cama.
Dormí tres horas, cosa que no hacía hace mucho tiempo. Acurrucada en la cama sin que ningún tic tac ni niguna responsabilidad me levantara de ahí.
Se me hizo tarde y salí atrasada a la tocata de Olga en la Sala Master. Pucha que hizo frío el sábado. Eso me molesto mucho. Pero se me quitó cuando comencé a escuchar los ruiditos agradables de Denver y después la pronunciación porteña de la vocalista de Olga.
Ahi me encontré con Elena, quién sería mi compañera en una gran noche de sábado. Lo pasé tan bien que todavía me acuerdo y sonrío. Fue como esas salidas inesperadas que están llenas de buenas sorpresas.
Me acosté bien tarde-temprano (dependiendo de cómo se le mire) y nuevamente el domingo prometí coser, escribir, traducir, escuchar y no hice nada de nada.
Cero voluntad de trabajar. Puras ganas de estar horizontal escuchando como algún avión lejano sobrevuela la ciudad o pensando en Leonidas o mirandome las uñas.
Pero también el domingo me levantó y aparecieron otras cosas asombrosas que jamás pensé que aparecerían.
Y qué digo: digo que a veces programarme no me sirve, sino que dejarme estar y hacer que las cosas se manifiesten solas, como quieran. Qué va, todos los días son más o menos mecánicos y similares, a pesar de que hago grandes esfuerzos porque así no sea, entonces un fin de semana programado es lejos lo más fome que me puede pasar. Y ahora si que me di cuenta de esto.
Hoy escapé de la regla y ordené mi pieza que de verdad me estaba colocando los pelos de punta. Me faltó poco para encontrar a tutankamón debajo de mi cama.
Pero, ahora todo está en su lugar y espero se mantenga así hasta que tenga que guardarlo todo en una caja.
Por mientras hago planes que muy pocas veces cumplo pero que hacen que lo inesperado me visite y me chasconee y me dejé con la tremenda sonrisa.
Palabra: Piposa. Lindo ah?

10

Desde que tuve la capacidad de organizar mi vida, el primer día del mes tiene una importancia sobrehumana. Es LA posibilidad de empezar de cero cosas algunas sin sentido, otras completamente trascendentales, etc. Claramente es algo personal y es mi modo de ordenarme la vida, que vaya si lo necesito.
Ocurre que este 1 de Octubre es demasiado importante para mi porque sucesos se definen. Y encuentro tan simbólico que justo ese día se reúnan estos hechos de gran relevancia que indudablemente tengo que terminar con unos atados pasados y comenzar unos atados nuevos, es lo mínimo que puedo hacer con un día 1 y más encima lunes, es una oportunidad que no la puedo perder.
Es decir, si no termino ni comienzo mañana estoy sonada porque de acá a fin de año es un abrir y cerrar de ojos y si de algo estoy segura es que a fin de año no llegaré en esta situación de 30 de septiembre. No no no. No es una mala situación, sólo que es una antigua situación. Y repito: frente a un 1 de octubre, con el agregado de que es lunes, es decir, el primer día de la semana no puedo menos que hacer una lista con todo aquello que necesita mi octubre para ser bien vivido.
Octubre es el mes de despedirse y bienvenirse y, sumado a que tengo poleras nuevas, pues no hay por donde no gritar 3, 2, 1 Paaaaartieron.

Love Vive el Love

Hace un rato chateaba con un amigo de muchas cosas.
Y una de esas cosas fue "la red de afectos", que es para mi la cadena de amor que inevitablemente se genera cuando uno conoce a alguien. Ese alguien está compuesto de otros alguien que entran en la vida de una generando afectos, historia, vida.
Pensaba que a través de Leo he conocido a muchas personas que ahora son parte de mi vida y que aumentan esta red de afectos, engrosándola, llenándome de amor.
Y para mi el amor es vital. Absolutamente necesario y conmovedor.
Me conmueve sentirlo y que lo sientan por mi. Incluso a veces enmudezco de tanto amor.
Y hoy fue un domingo lleno de amor.
Con mi familia, mi sobrina y mi pololo.
Hubo sol, pan con queso, ensalada de rabanitos.
Mucha risa.
Y Nayra me hizo cariño con su mano pequeña y lo que sentí no puedo explicarlo porque cualquier palabra empequeñecería lo que sigo sintiendo al pensar en ella.
Y esta red se amplía. Se alimenta de todas las manifestaciones de amor que vivo todos los días.
Y mi red la compone ahora curicó, la gente de curicó, el cielo de curicó. Los amigos nuevos, la vida nueva, los encuentros, el trabajo, los planes, los rabanitos del campo, el bus.
Y quiero invitar a más gente a esta red y que la gente forme su propia red y que al final esté el mundo enredado de redes de afectos.
Porque este domingo estoy más romántica que nunca. Y debe ser la primavera, el cilantro perfumado de Rauco, los abrazos de Leo, la comida rica de mi mamá, las calles con sol, las ganas de hacer libros, la impresionante vida, por la mierda la vida.

9

Amo Septiembre.

Te amo a ti.

Mutis

Iba a escribir sobre el transantiago, el palo de navarro, la niña con anorexia, los 600 detenidos, la molotov del estudiante, el femicidio, las noticias de la tele que sólo quieren que uno desconfíe del prójimo, la legalización del 17 de septiembre, el nuevo disco de UNKLE. Tanta cosa, tanta wevada pero simplemente hay cosas que hablan por si solas.

Con esto basta y sobra.

Ya será septiembre, al fin

* Estoy feliz. A pesar de que me tirita el ojo y a veces sueño cosas extrañas me siento tranquila y contenta. Ya decidí hace rato no hacerme problemas, vivir tranquila con la vida que quiero vivir y dejar que las cosas lleguen a su tiempo. Pronto cumpliré uno de mis grandes objetivos en la vida. A los 30. Me acuerdo que antes me angustiaba pensando que si a los 25 no tenía A, B, C mi vida sería un fracaso y una eterna agonía. Amo estar ahora riéndome de esas leseras y sintiendo que esta vida es la que sólo yo podría vivir y que las angustias del pasado ni siquiera me pertenecían.
* Hace tiempo que no escribo y tengo TENGO que terminar dos cuentos. La idea está lista, la ilustradora estrella también, el diseñador talentoso y las enormes ganas de que salga a la luz. Pero de verdad que el trabajo consume un poco mi tiempo. Quiero trotar, cocinar, aprender, escribir, publicar, crear y apenas me alcanza para menos de la mitad. Se que es un asunto de organización pero desespero al no ver la luz en ciertas cosas importantes. Quizás, y una vez más, debo ser estricta y poner orden.
* Mucha música curiosa. Mucha música nueva, lo que me agrada y sorprende mucho. Que alguien te regale un disco es casi como si te confesara algo muy íntimo al oído. Lo que escuchas es cómo sientes durante todos los días de tu vida. Me han regalado mucha música buena y ciertamente toda la gente que quiero vive instantes plenos porque la música que suena en sus vidas está llena de ruidos y bailes locos.
* Una de las cosas que más me ponen feliz ahora, en agosto, es que muy luego será septiembre. Es algo que no sé, me hace reír sola. Hay tantos planes para este super 18 laaaaargo para mi que lo único que quiero es que llegue luego. Además que doy por sentado que habrá sol hasta que me achicharre así que sólo simboliza felicidad el mes de la patria de la primavera del amor del sol y de los árboles tallados con nuestros nombres.
* Cada vez estoy más boba y eso no me aproblema.
* Más cosas pero son mías.

Moi

¿Qué pasa cuando los cambios vienen de sopetón?
Aparte de vértigo, abro bien los ojos, preparo todos mis sentidos y atajo cada una de las pelotas que vienen hacia mi.
Me gustan los cambios. Y soy una convencida de que una los genera. Algunos vendrán solos y serán producidos por el azar pero la mayoría son situaciones generadas por necesidades muy profundas. Porque cambiar no es fácil. Es un riesgo. Una especie de prueba que se ejecuta casi con los ojos vendados pues no hay niguna experiencia anterior de la que una se pueda agarrar.
Simplemente es un salto al vacío.
¿Qué hay después?
La vida misma no más, con sus custiones locas, sus problemas, sus soluciones, una caipiriña, una empanada de pino, risas, llantos, amigos que se van, nuevos que se conocen. Amor. La única diferencia es que el cambio actualizó, reordenó, rejuveneció la vida, la misma vida que cada una vive como quiere.
Puedo decir que soy absolutamente responsable de todo lo que me ha pasado en la vida. Nada ha sido por suerte. Todo cuanto soy lo he pulido yo. Quizás es soberbio decirlo, pero es así. Y me enorgullece montones porque significa que el momento que vivo ahora, que tanta felicidad me da y me tiene enfrentada a un pedazo de mundo que era desconocido para mi, este momento es tan mío y refleja honestamente quién soy.
¿Y quién soy? Bah, eso si que me da pudor así que lo digan los demás. Por lo pronto puedo decir que me siento feliz de ser ccz y que cuando abra ESA puerta y la cierre el mundo se triplicará y festejaré todos los días la felicidad de ser quién quiero ser.

V.

Me gustan los viernes. Son como una pequeña ilusión de diversión eterna. Se acaba el domingo pero no importa. Lo estrujo hasta decir basta.

Pasan cosas raras en el mundo: la NASA y sus peleas pasionales y astronautas borrachos, el gato que predice la muerte, la señora que da abrazos en Espacio Riesco. Un surtido bien aliñado.

Bajé el último disco de Björk y como que no me gusta tanto pero me gustaría que me gustara más. Aunque a mi me pasa que a veces dejo de escuchar algo por mucho tiempo y cuando lo reencuentro me enamoro.

Puros ataos con mi plan de celular. Malditos monopolios.

Quiero una mascota con quién poder regalonear sin ningún tipo de comunicación de tipo humana.

Quiero, también, que sea septiembre. Más especificamente 14 de septiembre para poder salir de vacaciones de fiestas patrias y tomar chicha y sol hasta el hartazgo.

Hoy tomaré un bus que me llevará a la capital de la séptima región del Maule y me abrazarán y besarán y reiremos.

Bendito viernes.

Cabeza de Corazón.

No me gusta estar enferma. Sentir mi cuerpo debilitado, como ajeno a mi espíritu. Ido.
Me da miedo el deterioro.
No soporto la idea de que una cosa desencadene otra y de repente la vida se extingue un poco, una milésima parte de toda mi vida. Porque así siento cuando me enfermo. Como que el mundo sigue funcionando, la noche sigue bailando, el sol alumbra tibio en alguna parte del mundo, alguna hermosa canción se compone en ese minuto, una gallina pone huevos. Y yo, acostada en una cama con algún dolor. No me gusta para nada.
Creo fehacientemente en que la mente desencadena muchas cosas físicas. Y no es menor que este finde me haya dolido una cosa mientras mi cabeza le daba vueltas a otra. Pésimo. No hubo armonía. Y eso tampoco me gusta.
Sé que fue una acumulación de cosas y hechos que estresaron mi corazón pero se acabaron, de una buena vez.
******
Se inicia otra semana y la palabra será ARMONIA. Para todo mi entorno. Si yo vivo en armonía mi entorno también.
Pero, por otro lado, agradezco la sensibilidad de mi cuerpo que delata mis estados emocionales y así los puedo detectar y atacar. Por eso este domingo el dolor ya no estaba y fue un domingo boni con mi amiga Feñi, pan con palta, coser botones y recibir un mensaje de texto desde la 7a región del Maule. Sólo una palabra que infló mi corazón y me hizo sonreír de oreja a oreja. Y ya no me duele nada.

Medianoche

1.- La selección sub 20 perdió, le dicen rojita y lo encuentro tan...pequeño.
Lo peor de esto es ver a Bachelet con la sra Allende y la sra Saa en la tele aplaudiendo y echandole porras a Zulantay. No.
2.- La Unión Europea está en serios planes de crear la extensión .kid para los sitios web infantiles. Si tuviera uno no le pondria "www.patatípatatá.kid". Lo encuentro agresivamente específico.
3.- Tengo un serio problema de análisis. Los enanos de antes vuelven de a poco y boicotean mi felicidad. Descubrí que la cerveza, la música y una buena comida los elimina.
4.- Mi pololo es lindo.
5.- Internet es caprichosa.
6.- Este año cuboconejo.

NUDO

Se me acumulan las cosas y ahora mi nick de messenger es NUDO.
Nudo es lo que tengo en la garganta ahora.
Nudo es lo que hacen mis manos con las hilachas de mi ropa.
Nudo es lo que queda de las palabras y de las acciones.
Nudo porque quiero mejorar.
Nudo porque no aprendo.
Nudo en mi corazón que ni un té me lo quita.
Nudo en la lengua.
Un NUDO CIEGO que me molesta.

M-.-M

- Si verdaderamente tengo poder mental, hoy pensaré que no es lunes.
- Si no me resulta el poder mental, hoy pensaré en el próximo feriado.

Amigui

Hoy le dije a Feñi un montón de cosas. De esas que una nunca se ha dicho ni siquiera a una misma, porque son esas cosas que te las tiene que decir otra persona.
Se las dije y me di cuenta que pucha que una hace cosas en la vida. De todo, es decir, vivir la vida de un canto al otro, de la v a la a, totalmente.
Y que de todas las cosas que le dije la mejor fue la que última: amiga que te quiero.

Preciso instante

Estoy en mi trabajo nuevo y no salgo a almorzar porque no quiero gastar plata y ayer me dio flojera hacerme almuerzo así que fui al castaño y me compré una empanada romana que la tengo todavía atravesada en la garganta mientras mi hermano me dice que en casa de padres hay alcachofas y tallarines con salsa y yo pienso que no quiero más café ni el jugo de naranja que me estoy tomando.
Tengo una botella de agua mineral, el juguete de la pequeña marioneta de madera de shrek que dice no soy un títere soy un niño de verdad también mi taza de café de pucca que me regaló pili para mi cumpleaños y hace calor y estoy muy abrigada y me gustaría que fuera mañana en la tarde así después de las siete que todo va a ser mejor.
No es malo ahora sólo que me gustaría comerme una alcachofa abrazada a leo y escuchar una buena canción acostada en la cama...todo, pero todo lo contrario a lo que vivo en este preciso instante.

Vida 2000

Muy materiales serán las cosas materiales pero también se enferman.
Mi pobre computador, al que en un comienzo llamé Brandon en honor al vocalista de The Killers que en esa época (agosto de 2005) me gustaba en exceso, está enfermo.
No viejo, sino que enfermo.
Lo sé porque antes de ayer me tocó presenciar la muerte de un computador que dejó de respirar debido a su edad. Eso es una cosa obvia en todo el orden del mundo. Y bueno, también fue muy triste porque no falleció de una sino que agonizó y agonizó en mis brazos. Snif.
Pero mi computador no es viejo, es fuerte y generoso y ahora está con unas especies de ataques convulsivos, además de serios problemas de ventilación y de hipertensión.
Por lo que decidí llevarlo al doctor.
Basta de gastar sólo en cosas para mi.
Lo limpiaré y lo llevaré a una especie de acupunturista que le saque las cosas malas que lo tienen nervioso y que hace que a veces se le apague la tele (sic).
Luego, lo más complejo y delicado: un transplante de corazón.
Para finalizar, una sesión de belleza en manos mías. Para que quede brilloso y pulido.
Luego.
No sé.
Quizás luego me de cuenta de que es hora de volar y de crecer y lo deje en manos de otra persona que lo alimente con datos nuevos y extravagantes.
Así es la vida.
La vida de una máquina también.

Cms.

Otra puerta se abrió de repente.
Una puerta que llega cargada con un año más, nuevo trabajo y cantidad de amor.
Por lo nuevo que siento debería decir que el fin de semana que recién pasó mi vida cambió un poco, en una milésima parte.
Sé quiénes son mis amigos.
Sé cuánto amor siento por Leo.
Sé cuán importante es mi familia.
Sé lo rápido que pasa el tiempo.
Por todo eso hoy lunes 18 de junio comienza algo que, si bien es desconocido, marca un antes y un después en mi corazón.
Y podría haber pasado a los 30 o a los 20.
No es un asunto de tiempo
sino que es algo así como que cuando a una le llega crecer, le llega no más.

...

Hay cosas que no caben en mi.
Cosas que mis palabras no pueden materializar.
Cosas que me dejan sin aire, que me elevan y me hacen sentir que estoy tan viva.
Como ver a mi madre tejiendo un diminuto traje
y luego ver a mi sobrina vestida con él.
Y que mi madre y mi sobrina de repente se llenan de vida
y me dan un poco a mi.
Un poco de esa maravillosa e inconceptualizable cadena de amor.

Invierno

* Sólo sobrevivo con café.
* Mis manos son dos pedazos de hielo que ni siquiera pueden hacerle cuchi cuchi a su sobrina porque se pone a llorar.
* Siempre tengo más de 6 capas de ropa puesta.
* Sumada a mi blancura natural, mi palidez es algo triste.
* Me quedo media hora en la ducha hirviendo.
* Me peleo la estufa con la princesa que se echa al lado de ella sin querer compartirla.
* Me da por caminar sin sentido por las calles en los días más nublados.
* Serge Gainsbourg.
* Cambié la cerveza por el vino.
* No tengo ningua buena idea. Se congelan apenas aparecen.
* Coser.
* Curicó, poncho y Leo.

Changes

Cambios.
La gente cambia.
El jueves me encontré con una persona que llamaré J y que no veía hace aproximadamente 3 años. Por diferentes circunstancias, los ires y venires de la vida, J desapareció de mi vida. La imagen que guardé de él era lo que no encontré cuando lo vi.
Ahora J no tiene nada pero absolutamente nada del loco de hace 3 años. Incluso su cara está diferente porque su vida es diferente.
Viajó, la pasó mal, volvió y entremedio de todo se encontró cara a cara con su ego y con lo que su vida había sido hasta entonces. Y me dijo que no le gustó. Y que por eso cambió.
Decidió el rumbo de su vida que a los ojos del ambiente donde se desenvolvía es lo menos top que pudo haber hecho.
Yo pienso que hay que ser valiente para cambiar de vida, decidirse por lo esencial, dejar el ego, los falsos aplausos, los escenarios de fantasía y CAMBIAR.
O quizás recuperar. No sé.
La cosa es que lo vi feliz, tranquilo, seguro.
Algo cansado eso si.
Pero en paz.
Es la tranquilidad de decidir.
De tomar el toro por las astas. De decirle a la vida "aquí mando yo".
Es el camino.
Porque la vida es una no más. Y hay que vivirla como se quiere.

Un hiver avec la conscience d'être

Segundo resfrío del año. Nuevamente mi clásico: mocos, pérdida del olfato y el gusto.
Siempre es así.
Y es que el aire contaminado de esta ciudad es asqueroso. Insano y violento.
Sumado al atochamiento humano en el metro donde las bacterias y bichos purulentos deben volar sobre nuestras cabezas y meterse hambrientos en nuestras narices.
Santiago es un monstruo verde, que chorrea un líquido extraño y que asusta a las personas. No se las quiere comer pero lo pasa la raja amedrentando a todos.
A mi me asusta, con sus gases tóxicos, sus ruidos ensordecedores, su violencia constante. Todos los días me asusta un poco. Con sus joyas modernas y su consumismo de borracho.
Bueno.
Cof cof.
Además de este resfrío mi carrera por un trabajo honrado continúa.
Si bien me estreso-angustio-enojo-apeno-siento-de-todo,
lo que más me agrada de toda esta situación es que he llegado al fondo de mis ideas que son la base de mi pensamiento y modo de ser. Como que en este tiempo de cesantía y austeridad he corroborado un montón de principios personales que siento que conforman lo que yo soy y que nunca pero nunca más se irán de mi. Y eso me hace sentir demasiado grande.
En este lapsus anímico he aprendido más que en todos los años en que tuve de todo para no quejarme. La comodidad ciertamente no me hacía bien o, mejor dicho, me hacia ser la mitad de lo que soy ahora.
Lo que más agradezco es saber quién soy, qué quiero y cómo lo quiero.

Conciencia que le llaman.

Ojos abiertos.
Cosas pasan yo no espero. Busco.
Y el cambio no es de folio. Es de adentro.
Y QUIERO IRME AL SUR ALLÁ DONDE ESTÁ BIEN HELADO PARA PODER MORDISQUEAR LAS SOPAIPAS CON JUSTICIA.

Sopacidio

Bueno, sabido es que el invierno me produce muchos sentimientos encontrados. Por un lado sufro demasiado con el frío, pues mi presión baja me impide equilibrar mi temperatura interna y ando congelada todo el día por más que haga uso de camisetas de pantys y bufandas traídas directamente de Punta Arenas. Ayer me junté con unas amigas y me di cuenta que lo que me pone los cachetes colorados es el pisco sour pero, por un asunto de salud, no puedo andar tomando pisco sour todo el día.
Sin embargo, amo todo lo que conlleva el frío, esas cosas calientitas, los placeres enrollados, que llamo yo. La cama calientita y un rico té mientras veo una película entretenida. Envolverme en el poncho de Leo y quedarme quieta mirando por la ventana como las nubes pasan de plomo a plomo oscuro. El café de urgencia caminando por el centro, de preferencia en el Tavelli del Municipal. El abrigo, envolverme en un delicioso abrigo y mirar por la ventana de la micro como la gente viene y va. Porque el invierno para mi es muy instrospectivo.
Y si de placeres se trata, pues el viernes pasado, junto a mi amiga Agnes, inauguré oficialmente la temporada de sopas. Adoro las sopas en todas sus manifestaciones y la inauguración la hicimos con bombos y platillos en un local japonés de Sto. Domingo con José Miguel de la Barra. Agnes me pasó a buscar a la tienda y caminamos muertas de frío hasta el restaurante donde nos sentamos y degustamos una gyosas de cerdo y esperamos nuestra sopa moviendo los dedos de la mano.
Pedimos una Moyashi Ramen, dividida en dos platos pues la sopa es tan grande que tomarla entre dos es la mejor fórmula para no caer de espaldas en el intento. Claro que un luchador de sumo queda con gusto a poco pero nosotras, dos señoritas, sólo nos podemos comer un plato.
El Moyashi Ramen resultó ser una sopa deliciosa, enjundiosa, calientita y liviana, especial para quedar satisfecha pero poder seguir trabajando. Compuesta por dientes de dragón, zanahoria, cebollín, carne de cerdo (muy poca) y fideos de arroz, la sopa fue la mejor manera de dar por iniciado el invierno con todos sus placeres culinarios.
Claro está que lo ideal después del moyashi ramen sería acostarse tomándose un té verde pero ya que no se puede, volví al trabajo y coloqué uno de mis últimos discos favoritos, "Pocket Symphony" de Air, que fue compuesto y grabado en Osaka.
Con eso, el invierno llegó vestido de japonés a mi vida.

365

veces estaría contigo
365 veces más.

Homeworks

FindeLargoCuricó:

1.- Terminar Crónicas Marcianas.
2.- Comer huevos de campo.
3.- Buscar cachivaches entretenidos.
4.- Dormir.
5.- Conversar.
6.- Pololear.
7.- Elucubrar planes siniestros para conquistar el mundo.
8.- Caminar y sacar fotos.
9.- Ir al Condell.
10.- Ir a la Felicur a buscar merkén y canela.

Things happens

Pasan cosas por mi cabeza.
¿Por qué tengo un blog?
¿Por qué cuento cosas?
Mi amiga Katy decidió no tener más blog porque sintió que era una dosis demasiado alta de egocentrismo.
A veces pienso lo mismo.
A veces me siento absurda haciendo esto.
Pero otras veces siento que el sentido de un blog es el mismo de una teleserie, o de un libro, o de una película. Contar una historia o pedazos de ella y que un público las reciba y sienta cosas, saque conclusiones, reflexione, se ría o piense "esto es una porquería".
Si. Es como una película.
Pasan cosas en la vida.
Como que de repente todo sale al revés y tuve que prender un incienso hoy para espantar un algo que anda detrás mío haciendo que me pasen las más inverosímiles chapulinadas.
Hasta el yogurt se me venció.
Pasan cosas.

Bla bla bla bla...tutututu

Definitivamente comenzó el frío.
Nada que hacer.
Y el frío más estar chata es la sensación más incómoda de la temporada otoño invierno 2007.
Es como tener los pies mojados.
Oh, por cierto. El domingo, en el vive latino, junto con mi amiga Pantoja metimos los dos pies, es decir 4 pies en total, al barro. Fue asqueroso. Ibamos caminando normalmente por el Club Hípico y de repente el pasto se transforma en pantano y nosotras en dos ridículas con las patas mojadas. Guácala. Patas mojadas, heladas y embarradas.
En fin.
De ahí todo se puso mal. Me dolió la cabeza y debe ser porque cuando me estreso lo primero que me duele es la cabeza. Después la guata. Y me dan ganas de romper cosas.
Mi ira es incontrolable, tengo una cabeza estúpida.
Pienso y pienso huevadas.
Nunca estoy tranquila, ni en mis sueños.
Bueno, así soy.
La cosa es que por ser intranquila es que me chateo. Que curioso que chatear y chatear sean diferentes. Chatear de msn y chatear de cansarse, hastiarse.
Curioso.
Bueno.
Estoy que casi termino un book. Mi book, perdón.
Y para no mandar puras cosas fomeques en word, lo hice en html.
Liiindo.
Pero pucha que cansadora la lesera.
Además, nunca estoy conforme. Siempre quiero más y más y más.
Mejor, mejor y mejor.
Cuando a veces las cosas ya están bien. Simplemente bien.
Yo siempre pienso que pueden estar mejor.
Lo que es cierto.
Pero a veces es absurdo.
Como perseguirse uno mismo.
Que tontera.
Bueno, ya que está casi terminado y que la voz experta de mi hermano Pecé lo encontro lindo y de todo mi estilo, sólo me falta agregarle unas cosas y quitarle otras.
Leo también lo encontró choro pero siempre se fija en aquellos detalles importantes que mi cabeza de pajarito no focaliza. No pienso, no pienso.
Él si. Y eso es bueno.
Así que me falta a,b y ce y estaría.
Y mañana termino a,b y c. Si o si.
A veces pienso que una está en este mundo para ser miles de cosas, no sólo una.
Y también pienso que quizás es mejor hacer una porque yo estoy haciendo mil cosas que no sé por donde terminar.
Dibujo, cuento, book, idea, idea, idea.
Ahora se me ocurrió una super idea. Para variar, es complicada. Pero la haré.
Ya tendrán noticias.
Y, viva el amor.
C'est tout.
Ahora lo verdaderamente importante:
Nayra es lo más lindo de la vida, como un castorcito guardapelusas, hace gestos, llora, ya está ubicando las figuras en su radio espacial (que manera más fea de decir que ya está distinguiendo a la humanidad), todos están fascinados, le toco la pera y la arruga, huele rico y único. Y se tira flatitos apenas perceptibles.
Es linda. Very linda.
Y dicen que se parece a mi. Mmmm.
Bueno que feo cachiporrearse.
Oh! el lunes fui a la avant première de la Ciencia del Sueño. Hermosa. HERMOSA.
Pucha Monsieur Grondy laissez- moi être votre actrice.
Algo con el amor tiene este francés.
Con el amor que no flaquea, con el amor imperfecto.
Con la imposibilidad de amar pero hacerlo igual.
O, con el amor que sobrevive, se acaba y sobrevive.
BLA BLA BLA.

Nacer rima con Ser

Ser.
Tantas conjugaciones de ser. Tantos modos de ser. Tantas causalidades del ser. Tanta teoría sobre el ser. Tantas cosas que ser.
Ser.
Una mañana se nace, se nombra, se viste y se vacuna. Se come la primera comida, se toma la primera bebida, se escribe la primera letra. Y se es.
Yo cuando pequeña no pensaba en ser. Uno no piensa en ser. Uno es lo que es, construye el ser con canciones, zapatos, vestidos, parches, juguetes, colores, heridas, monos animados, porrazos, pizarras, calcetines gastados.
Un acto inconsciente, rápido, total.
Un acto total.
Ser.
Una pregunta ¿quiénes soy?
Una canción Let it be.
Una promesa Yo seré.
Y el tiempo pasa y se construye el ser con tantas pequeñas cosas, con lo más inevitable de todo, con aquello que escapa de nuestro control y que se queda pegado por siempre como el peor chicle en los zapatos: los afectos. De eso no se escapa, eso no se evita, eso está ahí a la vuelta de la esquina, debajo de una piedra, inclusive en una película que te rompe el corazón y no puedes olvidar jamás, como al primer pololo o a la amiga que se fue o a la arena dentro de las zapatillas de aquel hermoso verano del 97.
Eso es ser. Ser es lo que uno posee y no puede dejar de poseer. Es lo que permanece inmóvil, imperecedero. La mirada, la manera de reaccionar, de querer y de odiar.
Y finalmente uno es porque el otro es también y todo es una cadena de seres que se unen y desunen y dejan rastros primitivos, como las huellas en las cavernas.
Como si el corazón fuera una caverna donde permanecen dibujados los símbolos de una vida vivida.
Ser, ser, ser.
Nacer y ser.
Se es inmediatamente cuando se nace.
Ser es vivir y vivir es contar los pasos de la micro a la casa y dejar una caluga a medio masticar.
Y todo lo demás.
Nació Nayra. O sea, Nayra ES.

Y tu.

Y tu.
Que me miras con esos ojos que son como dos enormes y profundos y largos puentes que me llevan a un camino tan desconocido pero tan acogedor.
Y tu.
Que hablas y callas y entremedio una música suave, deliciosa, el meta silencio, que me habla más de ti que tus propias palabras.
Y tu.
Que estás, que siempre estás aunque no estés estás y es eso verdaderamente estar. Cuando incluso la distancia y su vacío son materia y las siento en mi piel.
Y tu.
Que no hay película que se parezca un poco a esto que vivo contigo.
Y tu.
Que guardas chocolates en tu mochila y me los regalas aplastados y tienen el mismo delicioso sabor y yo entiendo ahí que hay muchas formas de amar y que un bombóm machucado nunca deja de ser bombóm

hiver

Botas y mucho café.
Eso soy yo hoy día que llueve y hace frío.
Sé lo que viene de ahora en adelante: manos congeladas y capas de ropa impidiendo movilizarme con naturalidad.
Siento que necesito el frío para disfrutar del abrazo, del abrigo, de las sopas.
Como el verano es esencial para valorar la sandía helada, el pacífico gélido, las baldosas frías del baño.
Pero, indudablemente el invierno tiene otra textura emotiva. Una cosa así como nostálgica, demasiado personal e íntima. Casi como si el corazón hivernara y todo sentimiento exhuberante no estuviera permitido o no alcanzara la dosis necesaria para salir a flote.
Sigo siendo feliz y sonriente pero ahora hay kilos de nubes grises sobre mi cabeza que no colorean del mismo modo y los atardecer duran menos que un candy.
Ni que hablar del invierno playero.
¿Hay algo más delicioso pero más triste que un atardecer invernal en el litoral central?
Un enorme océano que pareciera cantar el mismo bolero todos los años, y una enterrada en la arena y en el chal recordando nada pero con la secreta sensación que en ese recordar supuestamente vacío están todos los recuerdos de todos los inviernos playeros, unos sobre otros, una sumatoria de besos furtivos, abrazos apretados, vino navegado que en resumidas cuentas hacen que sólo un sentimiento aflore: la nostalgia.
Que sólo se vea la piel de las manos y de la cara no es menor. Es una estación de evocaciones más que de encuentros directos.
Yo vivo el invierno dividida: muerta de frío pero viva de emociones.
Ahora tengo un poco de tos y los dedos de mi mano medios congelados pero creo que esperé este momento desde hace tiempo.
Volver a sentir la punta de mi nariz helada mientras mi cuerpo se entibia con un café y un abrazo.

guau

Me acuesto en el suelo del patio, me llega sol en la cara.
Me acuesto en el suelo y llega la Princesa.
Con su hocico canoso, sus ojitos de aceituna, su mirada limpia y honesta.
Y ella, que no se si me entiende o no, me mira tan profundamente
que me da un poco de paz.
Una paz diminuta, apenas perceptible.
Una paz que no me sirve de mucho.
Pero pienso que la Princesa de algún modo u otro
como que sabe lo que siento
y se acerca
con su hocico canoso
y se acuesta a mi lado
dandome esa diminuta
imperceptible
ansiada
paz.

En resumen la vida me va así

Arizona Drink Arizona

En esta vida sé cuáles son las cosas que me hacen feliz.

Unas más profundas, otras más superficiales.

No soy exigente con la felicidad.

Y bueno, caminando por Patronato encontré algo que me dio mucha dicha en un viaje que hice unos años atrás.

Pensé que nunca más lo iba a tener cerca mío.

Pensé que jamás volvería a sentir ese placer.

Pero no es así.

En un supermercado coreano encontré una de las bebidas más deliciosas que he probado en la vida.

Nada se compara a la cerveza Saint Louis de guinda pero este

Té verde, con Ginseng y miel de la marca Arizona, es insuperable.

¡¡¡Bendito sea Patronato y el Boba!!!

Visita el sitio de Arizona Bever

chanson sans thèorie

Je ne sais pas que j'ai dans mon tête.

Je ne sais pas que j'ai dans mon tête.

Ça pourraît être mon chanson.

Ça pourraît être mon prènom.

Il y a beaucoup de thèories pour parler

des choses que l'être humaine ne peux pas exprimer.

Mais quand la thèorie c'est finie

començe la chanson.

enough

Dos hermosos libros partieron a Madrid, España, el 15 de febrero.
Dos historias contadas y dibujadas con amor.
Partieron del correo de Curicó directo a la ciudad ibérica.
Partieron con ilusión.

Trabajar juntos es una de las mejores cosas que existen en este minuto.
Es decir, compartir una idea, un punto de vista, una ilusión
un proyecto.
Se agranda el mundo, se amplia la noción de las cosas.
Porque se comparte.
Sin ambiciones.
Se comparte. No se ambiciona.
Y se hace con gusto.
Esos dos libros que partieron a España van cargados con tanta vida.
Horas de lápices de colores y canciones de rock.
Y otras pop.
En fin.

Barrabás se llama el increíble relato del premio Nobel Par Lagerkvist, escritor sueco que narra con maestría la experiencia de vida de Barrabás luego de haber sido liberado en lugar de Jesús. Haya o no existido Barrabás o Jesús, creo no haber leído nunca un relato que no se centrara en Jesús, en María o en María Magdalena ni en los apóstoles.
Este relato está dedicado completamente a Barrabás y su pugna existencial luego de ser testigo de la crucificción y de la revolución cristiana en torno a la figura de Jesús.
Partes del libro me erizaron los pelos.
Cómo alguien puede narrar, percibir, sensibilizarse tanto con la humanidad de otro.


La vida transcurre con calma, con sorpresas, con amor.
El trabajo se hace con orgullo y felicidad
y se buscan nuevas maneras de crear.
Hay muchas ideas en la cabeza. Hay mucha energía en el corazón.
Tengo fe. No la he perdido.
Tengo fe en las personas también
y eso me regocija.
Porque si tengo fe en ti es porque también tengo fe en mi.
Tener fe es creer en el otro y en ese otro conmigo.
La fe es una relación íntima.
Se que este año será y estará repleto de cosas, casos, cosos.
Y que está en nuestras manos.
No pierdas la fe, digo a veces.

El jueves me voy a ver el mar.
Eso es, para mi, suficiente.

l'amour

Hoy es el día del amor, de san valentin, de los enamorados, etc.
Hoy debo celebrar que desde el 14 de febrero pasado, el del 2006, que no me sentia tan repleta de amor como me siento ahora.
De mis padres, mis hermanos, mis amigas
y mi pololo Leonidas.
Hoy celebrare con el
que es un privilegio amar
y ser amados.
que dure lo que dure
tener la posibilidad de experimentar una entrega tan profunda y tan humana
tan primitiva
tan ligada a las emociones
tan pura
tan cruda
tener esa posibilidad es una maravilla
una gran enseñanza
un tremendo espacio para ser y dejar ser.
Es dificil...oh si
pero que importa
si al final del dia
alguien piensa en ti
siente por ti
y esta en ti.
Y sobre todo si al final del dia sientes el corazon mas grande y
a veces
inexplicablemente
vivo.

Feliz día del Amor.

Re(L)

Etimológicamente Recordar es

volver a pasar por el corazón.

Precisa definición.

Amiga Musa me envió las fotos

algunas

de las que nos tomamos cuando nos encontramos en París.

Compramos ropa,

comimos en el Mac Donalds

quedamos lesas post hamburguesa

después fuimos por más ropa

caminamos mil

fuimos a la Sacre Coeur

y

el frío era tan grande

que mi cuerpo no lo soportaba.

Esta foto resume lo que hemos sido siempre

Musa feliz con los grados bajo cero (y sólo abrigada con un polar)

Castro sufriendo con el viento helado ( y con 4 capas de ropa sin contar la bufanda)

Recuerdo:

en Campus Oriente

nos sentabamos siempre en algun lugar que tuviera sombra para ella y sol para mi.

En invierno Musa se compraba su coca cola ultra helada

y yo tomaba y tomaba café.

Cuando ibamos al pasto a tomar sol

Musa se iba a los dos minutos.

Y bueno.

Ese es el recuerdo para un viernes 2 de febrero.

KoKeShi

Una debilidad en el cuerpo

también es una debilidad en el alma

o en esa parte intangible que tengo.

Las acciones me hacen pensar, desear, querer.

Quisiera 1 sola cosa cierta e importante

lo demás es accesorio.

Las cosas que están bajo mi control las manejo

a veces se me escapan

pero vuelven.

Mientras las tenga en mis manos

todo lo que suceda con ellas

es mi asunto.

Pero ¿qué hago con las que no dependen de mi?

Esas cosas ajenas que inciden en mi vida.

Me atrapan.

No puedo con ellas.

Me hacen pensar

sentirme rara

cansada

con pena

BOBA

Una kokeshi

Pequeña Gran Cosa

Cuando vi pasar justo a mi lado a la Pequeña Gigante pensé en que hay cosas indescriptibles. Y que quizás con las definiciones se corrompen.
Por eso no diré nada de ese conmovedor espectáculo callejero.
Pero si diré que Royal del Luxe es una tremenda compañía de teatro.
Una verdadera demostración de amor al arte.
Porque el arte, en su más básica expresión, es un puente hacia las emociones más profundas del ser humano. Un motor. Y en ese sentido el arte debe ser compartido. Y debe ser popular.
ABIERTO.
La primera vez que vi a Royal de Luxe fue en 1989 cuando, en la medialuna del MAC, presentaron "Roman Photo" . Fui con mi papá y tomé unas pésimas fotos con mi primera cámara fotográfica.
Aún las conservo.
Al igual que la fotonovela que vendían después del espectáculo.
Después, cada vez que retornaban a Chile, eran imperdibles para mi.
Por eso cuando vi a la Pequeña Gigante caminando por las calles, rodeada de viejos, niños, gordos, flacos, pobres, ricos; sentí una especie de amor por toda esa compañía que estaba regalando así, tan generosamente, algo tan sublime. Amor y admiración.
Y escalofríos.
Un hito en la memoria de todos aquellos que la presenciaron directamente.
Siento que las cosas deberían ser así.
Abiertas, populares y democráticas.
Que la información, que la belleza de las cosas, no deberían tener un precio.
La cultura. Un término que aborrezco.
Y quizás la cultura es un tema porque no está inserta en la sociedad.
Sigue siendo algo externo, casi ajeno al pueblo.
Por eso tiene precio y es algo no natural en las personas.
Por eso sigue siendo un concepto y no un modo más de vivir.
Pienso y recuerdo.
Francia, guardando las proporciones, es un país donde la cultura no es tema porque la cultura está ahí, como andar en tren, comer crêpes, andar en bicicleta, botar los papeles en los basureros, recoger la caca de los perros.
Es algo más en la cotidianidad de las personas.
Hacerla normal.
Algo normal.
Sin disfraces ni onda.
Algo normal, simple.
Algo que no dependa de dónde estudio, cómo me visto, dónde voy y qué escucho.
Algo que simplemente esté y haga reír y haga llorar
como la teleserie, la cebolla, un niño
y la Pequeña Gigante

guachunflero

En la vida ocurren cosas de todo tipo.
Unas malas unas buenas.
Obvio, eso no es nada nuevo.
Es sólo que a veces siento que una no siempre puede detenerse a pensar en todo lo que ocurre. Que por salud mental hay que detenerse en algunos hechos y analizarlos.
Por ejemplo, he pensado y pensado en el tema del aborto terapeútico y en una noticia que leí en LUN sobre el mal de los ricos y famosos que se llama Lujurexia.
Una noticia es trascendental, tan trascendental que hace que la otra, la de la lujurexia, sea una noticia tan imbécil, tan banal, tan alejada de la realidad.
Entonces digo, los diarios deben presentar todo tipo de noticias para equilibrar el asunto.
Es cierto.
Pero una notcia sobre la lujurexia que es algo así como una compulsión por comprar y gastar, Y salía que ese futbolista peliteñido y casado con una ex spice girls, gasta 700 mil pesos en calzoncillos al mes. O sea, que imbecilidad. No no y no. Quizas soy intolerante pero como es posible que un medio de comunicacion masivo le de un trozo de página a algo tan insulso, tan ahueonao, tan no sé...tan inhumano.
En fin.
Eso, quedé sorprendida.
********
En Curicó estoy.
Trabajando desde acá en mi super trabajo ideal que me permite estar con mi pololo
y como que trabajo tan bien
él es tan bacán, tan apañador.
Trabajo feliz, se me pasan las horas volando.
********
Ha sido un super verano de muchas cosas
de vivir la vida tal como es
y sorprenderme y querer montón
a veces me malhumoro pero tengo identificado mi virus
así que se alejarlo
********
Tengo mil fotos pero después las subiré
ahora debo seguir buscando cosas para mi trabajo
y después
quién sabe que haré
en esta amable y linda capital de la séptima región del Maule
********

(L) de Melón

Sentirse como una fruta fresca veraniega es un buen signo.

Haga la prueba.

Piense en qué fruta sería (cualquiera de cualquier estación)

y podrá analizar su estado de ánimo.

Cuando lo hice, pues me divierto con mis propios test veraniegos

{qué cosmopolitan ni que ocho cuartos}

pensé e inmediatamente se me vino a la cabeza el melón calameño.

Es es mi estado.

Hágalo señor o señora.

Si, por ejemplo, se identifica con un higo....a modo personal le puedo decir que no está muy bien.

En fin.

Tengo muchísimo trabajo de hoy al jueves.
Muchas frases que escribir.
La radio va bien, tiene buenas voces que hacen que mis frases se escuchen con más estilo.
Es increíble la diferencia entre una frase escrita y otra leída.
La intención de la voz, la pronunciación de ciertas sílabas
la sumatoria de canciones más frase.

Es realmente bacán escuchar lo que escribo.
Y escribir me acomoda.
Aunque insisto que necesito escribir más extensamente.


Por lo pronto estoy trabajando en un nuevo cuento para niños.
Y ya se abrió el Fondo del Libro {yupi}
Y otros libritos van bien encaminados.
Y por ahi algunos talleres choris.
Quiero encuadernar, esa es la próxima meta.

Este lunes fue buenísimo.
Lleno de buenas noticias, de pasos que avanzan, de nuevas luces.


Mis enanos de la cabeza se durmieron.
O quizás se aburrieron y se fueron
porque definitivamente
ya no tengo comida para ellos.

*****************************************
1.- Qué mala película esa de La Casa del Lago.
2.- Los choritos al vapor son lo mejor.
3.- Escuche EQUIS Fm, 105.7

Mi Cumbre

FIN DE SEMANA MUSICAL

La cumbre del rock fue todo un suceso.

Un espectacular suceso.

8 horas metida en un estadio que no paró de sonar

de festejar y de presentar la música chilena de la mejor manera:

en masa, al pueblo, igualitariamente.

Creo que por eso fue un espectáculo perfecto, porque todos estábamos unidos por el mismo motivo, que era escuchar y ser testigos de una parte del rock chileno.

Porque no estuvo todo, estuvo lo más oficial por decirlo de algún modo.

Quizás deberían organizar un festival de 2 días con

bandas, cantantes, solitas

Un festival de Música: rock pop punk electro folk hip hop folclore

de todo.

En una gran extensión de tierra

donde la música fuera un elemento más de la naturaleza.

Pero en lo que respecta a la CUMBRE DEL ROCK CHILENO

nada que decir

Buen sonido, buena producción, excelente escenario

buenos artistas que demostraron ser buenos artistas

Los Bunkers en la noche encendieron las voces

Jorge González es un rockero de tomo y lomo

que no necesita nada más que a si mismo,

él y su guitarra.

Su voz, nada más

hicieron corar a las más de 40 mil personas que estábamos en el Estadio Nacional.

Partió con PARAMAR, casi a capella, su guitarra que sonaba como

las más dulce e incondicional de las voces.

Y el estadio

PARAMAR PARAMAR TU IDENTIDAD DEBES FALSEAR

Y después

PERO ESE QUE RESULTÓ AÚN ERA YO LISTO PARAMAR

Todos en el estadio. Todos.

Se paso el tipo. Un rockero brígido.

Y los demás.

Y yo y leo

entremedio de toda la gente.

Después en la noche las lucecitas parecían ojos abiertos

brillantes de felicidad.

Y Los Tres tocaron "Amor Violento"

y se las dedicó a los pololos.

Y abrazados cantando

EL AMOR TENDRÁ QUE ESPERAR UN BUEN RATO PARA DESCANSAR

DE TU Y DE MI

DE TU Y DE MI I I I I

Y la música nos celebró los meses que llevamos juntos.

Y lo pasé tan bien.

Y caminé tomando cerveza en una noche fresca.

Y la Cumbre del Rock es la cumbre de cada uno,

un tributo a la memoria musical

a las canciones que son la banda sonora en la vida de una.

El Domingo de Museo y Hamburguesas caseras.

Y la canción que de repente escucho me gusta

es una de Shakira

que dice

PARA AMARTE NECESITO UNA RAZON Y ES DIFICIL CREER QUE NO EXISTA UNA MÁS QUE ESTE AMOR.

Y el Colectivo Etéreo

te cu eme

te cu eme.

Mon Dimanche le dimanche le mellieur.

Lu Again

Fue un comienzo feliz.
Te escuché temprano en la mañana.
Escuché lo que siempre me gusta escuchar.

De repente una llega a la vida de las personas y
esa misma vida a una la invade
la rodea
la alimenta.
Es realmente enorme, gigantesco
el sentimiento de comunicación
de inevitabilidad.
De que no pase.

A veces sueño que tengo miedo.
Pero me acuerdo de los papeles cayendo a mis pies
y todo desaparece
Me acuerdo de las observaciones
me acuerdo de que te acuerdes de que esa canción del comercial de Kenzo
me gusta
y todo desaparece.

En el sueño tengo miedo.
En mi vida nunca,
no sería capaz de sentirlo con todo lo que me das
y con lo que me dejas darte.

En un instante, sin darme cuenta, estoy rodeada
invadida
alimentada
por personas humanas
necesarias
queridas
consistentes
ejemplares
humanas, digo.

El Final del 2006 fue maravilloso
fue en los brazos en forma de nube
de la belleza de compartir
de no dormir
de coser
de comer
el pan tostado
las chalas
el viento
el sol que llega
y los ojos en mis ojos
que aveces me dan una cosa en la guata.
El Comienzo del 2007
El Final del 2006.

No tengo planes fijos para este año. La vida me ha enseñado que los planes fijos se deshacen, que lo que importa no es una promesa sino una acción.
No me prometo nada a mi.
Ni a nadie.
Sólo hago, soy.
Aunque yo si quiero una cosa este año.
Es lo que más quiero.

Yo creo que me olvidé de agradecerle a las personas.
Por estar en el 2006.
A una tierra: Curicó.
Me alimenta, me enorgullece, me regala momentos extremadamente genuinos.
Y todo lo que conlleva Curicó.
Las personas de Curicó.
Y la familia y las amigas.
Las mascotas.
El vacío.
El lleno.

Tu, tu, tu y tu.
Si tu.
DIDICULO.

No es que no tenga nada más que decir.
Sólo que no puedo.
Estoy cansada.
Me pican los ojos.
Quiero escuchar música.

Además. No tengo más palabras. Todas serían un pequeño intento por definir, organizar, conceptualizar. Y ya, hay diccionarios pero nada traduce lo que me apreta el corazón.

Si el tiempo consistiera en acumular estaría repleta.
Pero quizás no se trata de eso,
quizás el tiempo renueva.